Живу я в Берлине вот уже долгих четыре месяца но знаю, разумеется, не все, поэтому испытываю любопытство ко всему. Это предисловие.

Вчера ходили с друзьями в кино. Взяли билеты, купили пиво и огромный пакет попкорна. Почему мы пошли и впарили билеты обратно после первых кадров фильма, это отдельная история. Короче, послонялись еще немножко по центру. Когда расходились пакет попкорна оказался у меня. И решил я пройтись пешочком: почти первый робкий снежок, здания красиво подсвечиваются, лампочки везде, на улицах пусто: ночь все-таки и дорога как раз через центр, где фонарики всякие рождественские... Идти около сорока минут, первые 20 из которых я запихивался попкорном(ну не выбрасывать-же:) Потом организм от него наотрез отказался, я смял верх пакета и так, с кульком(23Х10Х20 см.) и накинутым на голову большим черным капюшоном посеменил дальше. На Ku-damm-е (это улица такая) притаился на площади один из многих рождественских базарчиков, где днем продают подогретое вино, всякие булочки, сладости и всякую дребедень. Ночью это просто маленькие улочки из деревянных домиков. На самом входе навстречу трое, ближний ко мне что-то пробубнил(ну а я-то любопытный, далее почти дословный перевод)

Я: "Что, простите?"

ОН: "Травка не нужна?"

Я: "Нет, спасибо:-)"

Иду, прокручиваю в голове ситуацию, прикалываюсь.

Выхожу с рыночка, с другой стороны стоят еще двое(конкуренты, наверное), один подходит и бубнит то-же самое, что я уже слышал.

Я: "Спасибо, у меня уже достаточно",- и показываю свой пакет.

Такого лица я давно не видел, Джим Керри отдыхает!

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно — диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,

Один мой знакомый рассказал, как поздно ночью возвращаясь домой в не совсем трезвом виде он умудрился поймать настоящий внедорожник (есть такой большой трактор "Кировец"). Рассчитавшись с водителем и уверенный на все сто, что приехал на японской иномарке с правым рулем, где земля чуть ниже порога (в тракторе руль тоже справа) сделал шаг наружу. Далее почувствовав себя космонавтом, орбитальной станцией и просто мешком с дерьмом в условиях невесомости, а также здорово протрезвев закончил полет с высоты примерно двух метров в снегу у подъезда. Н да от количества выпитого оказывается, не только все женщины становятся красавицами, но и трактора иномарками.

Друг рассказал. Повествование от первого лица:

Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие.

— Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта — на обычном техническом.

— ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?

Продавец:

— Ну как же! Ту, которая на метиловом — ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.

Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!