Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Занимается он, ко всему прочему, классическим фехтованием (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т. п.).
И вот едет он как-то домой с тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит:-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему — "на х[рен] пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.
Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!
Тык! А он в кольчуге — хер пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает там медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом — "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!"
Бородатые истории

Бородатые истории ещё..



* * *

Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее:

П.: — Чем занимаешься?

//Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу

Я.: — Чем занимаюсь? Да так, яица катаю.

//В аудитории громкий смех

П.: — Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!???

Я.: — Да я их разминаю, готовлю к использованию.

// смех еще громче и дружнее.

П.: — Ты не обнаглел? Давай домой иди!

Я.: — Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться...

Дальнейший диалог проходил в таком же ключе.

Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.

* * *

История давняя, но не потерявшая остроту.

Рабочий полдень, обеденный перерыв. Обедаем всместе с начальником (А. М.), кухня имеет две комнаты — в одной стоит обеденный стол, в другой холодильник и микроволновка. И решила я провести эксперимент, купила два сырых яйца, вылила их на тарелку, запихнула в микроволновку. И тут у меня появились сомнения — а как долго надо их готовить? И я кричу начальнику, который уже ел в соседней комнате и естественно не видел, что я делаю: А. М. , а сколько надо крутить яйца, чтобы они побелели?...

Сказать, что начальник мой обалдел — это ничего не сказать:-))) и мне потом долго еще про это вспоминали:-)))))

* * *

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. .. космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

* * *

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой — как санитарка) — очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу — окна только угадываются — единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".

Настроение к празднику повысилось.

Бородатые истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024