Коротко о школьном образовании: до 11 класса была абсолютно уверена, что Первая мировая и Великая Отечественная это одна и та же война, и когда услышала, что обе мировые войны развязала Германия, искренне недоумевала "как?", ведь Наполеон-то француз!

Так получилось, что в начальных классах заболела лишаем, (к сожалению, не помню какой его вид, но заболевание протекало очень сложно и адские красные зудящие пятна не давали мне покоя), и для того, чтобы нормально мазать лекарствами кожу головы, меня побрили налысо, (для девочки 7-8 лет это была просто катастрофа). Поэтому, когда я вылечилась и пошла в школу, я ходила в кепке. Естественно учительница знала о том, почему я хожу в головном уборе, (родители ей рассказали, чтобы избежать неловких моментов). Что творилось в ее "учительской" голове до сих пор для меня остаётся загадкой, но однажды она попросила меня выйти к доске и снять кепку при всём классе, при этом говорила, что я заразная и ко мне подходить нельзя: "Посмотрите, какая она лысая! И на девочку не похожа"... Слава Богу, мои одноклассники не засмеялись и также продолжали со мной общаться как всегда, иначе я не представляю, как бы могла повлиять на меня такая ситуация. И чем мотивировала свой поступок эта "училка" я до сих пор не понимаю.

Я совладелец и преподаватель в одной коммерческой фото-школе. Через нас проходит огромное количество учеников и, к сожалению, не всегда самых хороших, потому что часто люди приходят просто "по приколу", париться особо не хотят, но зато требуют трудоустройство (у нас оно возможно). Так вот недавно мы придумали систему последнего экзамена и, для получения хорошего рабочего месте нужно делать красивый фотосет голому мужику в 130 кг, который будет есть наполеон, сидя на полу. Казалось бы бред, но нужных людей сразу видно, ведь они остаются, ржут, но начинают работать. Остальные, увидя это, шлют нас куда подальше. И может мы фрики, но люди, которые остались у нас работать после такого эксперимента за 4 месяца увеличили нашу прибыть от фото в 3 раза.

Самое веселое зрелище в моей жизни было, когда в колледже на день самоуправления во время какой-то игры два препода-филолога подрались из-за спора касаемо пунктуации, мол знак не тот. Успокоили. А спустя 20 минут они еще раз подрались из-за запятой. Вы только представьте, как дядька 40-а лет из-за недостающей карточки в игре орет: "Ты чо [м]ля, ты чо, ЗАПЯТУЮ ВЕРНИ, убл*док!", а второй угрожает ему порчей словаря Даля, а третья женщина им орёт "Пушкина на вас нет".