Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!

Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.

Перлов хватает! Особенно на моих уроках. Я, конечно, понимаю, что сейчас историю своей страны мало кто знает, но коверкать так!... Рассказываю: года 2 назад сидела в экзаменационной комиссии по истории. Сдавал студент (слава Богу не мой, а то я бы удавилась от стыда), назовем его А. Так вот, вытянул он билет, ничего сказать не может, вытянул второй- тоже самое.. Что делать? наша система образования построена так, что есть план по выпуску, т. е. этого А. надо по-любому оценить выше "2". Начинаем задавать ему вопросы по истории 20-го века. итак: я: скажите пожалуйста, кто из полководцев принимал парад Победы на Красной площади в 1945 году?

А. (уверенно): ЛЕНИН!!! я:??? Хорошо, а в каком году умер В. И. Ленин?

А. (смущенно, только что пальцем в столе не ковыряет): ну, я точно не помню, где-то в 20-х годах... вся комиссия медленно начинает ржать… я: замечательно, может, вы расскажите, как проходил этот парад?

А.: ну как... Ленин стоял на Мавзолее и принимал парад.. как и всегда..

Продолжения мы не услышали, т. к. все присутствующие медленно сползли под столы... Действительно, Ленин всегда с нами и всегда живой!

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:

"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"

Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:

"Ну так вы же человек более опытный!

Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач — на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни.

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:

— А куда денешься, если по два племянника на место?

Один наш одногруппник Михалыч, отличался оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики.

Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал:

— Девушка, продайте дырку!

На это она слегка покраснев ответила вопросом:

— Какую?

Всеобщий хохот прервал развитие событий...