Знакомый рассказал: Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым — но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик...
19 May 2006

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Ета история произошла на занятиях на военной кафедре Львовского политеха.

Итак лекция, майор скучающе трендит об особенностях организации проводовой связи, студенти дремлят. Но вот оживление: майор предлагает решить тактическую задачку (не знаю зачем он вообще об етом начал говорить) — есть 3 (три) командних пункта, между которими нужно проложить кабель, и надо етот кабель секономить, тоисть не тянуть ево по треугольнику, а найти какой-то другой способ. (Ну понятно, что свести кабеля от КП в центр мас треугольника). Препод начинает рисовать треугольник А В С, на сторонах пишет расстояния между КП:

АВ — 1км, ВС — 1км, АС — 5 км. На ево роже распливаетса улибка — кто, мол, вийдет к доске? Но тут меж сонними рядами пробегает смешок, а один студент ехидно так замечает "тр-щ майор, такого треугольника не существует!".

Пауза. Майор задумался.. "А, да", -говорит он, — "здесь ошибка", — и надпись над стороной АВ он исправляет с 1 на 10. ..

Взрив хохота, майор в недоумении...

* * *

Ролевая игра в постели. он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет! она: Можно взять замороженный пельмень...

* * *

Когда учился в школе, мы с друзьями тусовались возле памятника Хо Ши Мину. И там же часто видели бомжиху по имени Полина. Она вставала на постамент и читала нам стихи русских классиков очень выразительно! А потом подходила и говорила: "Храни Бог ваши белые кроссовки" и просила дать ей денег на водку. Такая вот актриса. Грех было не дать и мы каждый раз выскребали всю мелочь из карманов за ее выступления и аплодировали.

* * *

К вопросу об экономической ситуации: Задолбали! Знакомые девчонки, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полный или частичный

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024