НЕ ЖИЛИ БОГАТО…

Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям — Лене и Андрею.

Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины.

Кроме того, что друзья держат у себя "отдыхаек", Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче

Андрей молодец.

Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:

— Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…

Лена:

— Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?

Андрей:

— Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.

10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...

Я:

— Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.

Андрей:

— Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то с@ка, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе с@ка...

А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...

Я:

— Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.

Андрей:

— Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.

Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.

Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.

Лена:

— Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак — это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.

Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту — гидрокостюм испытывать.

Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.

Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...

Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в

Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.

Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.

Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...

Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:

— Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

29 May 2011

Истории на отдыхе ещё..

Анатолий


* * *

Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…

Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти — пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний

* * *

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак — очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо — когда чокнутые

* * *

Явки, пароли, чужие дачи...

Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про ceкс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.

* * *

Вдогонку истории о французских туристах в Турции.

Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа держится.

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024