Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: — я не Лена — Да? А я Лене звоню Жена: — А у меня высветилось, Миша)))) |
27 Jan 2012 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...
Моя знакомая, совсем не блондинка, скорее — наоборот. Тёртая жизнью, многим мужикам фору даст в плане жизненной смекалки, про таких ещё говорят "бой-баба". Вместе работаем.
Как-то мне жалуется на плохое самочувствие. По симптомам понимаю — давление скачет (сам такой, поэтому разбираюсь). Советую ей пойти в медпункт, померить давление, узнать: высокое или низкое, чтобы знать какие таблетки пить.
Она говорит, что уже выпила таблетку, — ей соседка дала. Я:
— А какую таблетку?
— Зелёную!
Из дальнейшего разговора я узнал, что её соседка — медсестра, и временами ей помогает, даёт таблетки: то зелёную, то красную (т. е. в оболочке, типа драже).
К обычным белым таблеткам моя знакомая относится с недоверием, кроме аспирина старается ничего не принимать.
Только соседские, красные и зелёные.: )
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залёт и командирским голосом за него
Стараться не обидеть девушку — это как идти по минному полю.
Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.