Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы... гуси-гуси какие-то...

Она:???

Она: Gucci by Gucci?

—: Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

— Да никак, я на него опоздала (

— Какая безответственность...

— У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.

А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.

Несколько дней спустя праздника.

— АВРОРА! АВРОРА! — с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.

— ДА, ЗЕВС? — Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.

Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:

— Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!

Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...

— прива! как делы? че молчишь?

— здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.

— весело посидели?

— сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят — половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (

— и что?

— ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело. .. терь будем работать до упора"

— однако подстава...