Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — "на одну женщину приходится десять метров х[рен]ов и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.
Stolbunoff
07 Jun 2010 | Станислав |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Lana00: За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу
Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику. и еще по пути курить стрельнула.
В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.
albel17: пестец у нас люди хитрожопые, аж бесит
albel17: в окее сделали экспресс-кассы, только для покупателей с корзинками, чтобы в час пик в очереди из-за батона не стоять
albel17: так эти долбое[ж]ы берут на входе тележку И корзинку, а когда подходят к кассе — запихивают всё в корзинку так, что из неё всё аж вываливается. передо мной тётка так нагрузила свою корзинку, что не смогла её поднять...
Я — молодой парень, который терпеть не может готовить. Она — хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.
— Не-а, — ответила она. — Я вас уже знаю.
Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ.
Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар. -картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской".
Дональд Пиктон. США
Есть еще в России понимающие люди.
Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.
Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).
Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить