|
Произошло вчера.
У нас растет трехлетний сынишка Антоша. Вчера бабушка Надя просит Антошку назвать всех его бабушек. Он отвечает: "баба Надя, баба Эля, баба Роза" (двоюродная, но все равно бабушка). Бабушка Надя говорит: вот видишь сколько у тебя баб! То есть бабок! Тьфу, что то все не так получается – бабы, бабки". Мы как давай валяться, а бабушка продолжает — "Вот видите как в жизни получается: в детстве мужичку что надо? Правильно, бабушку. А как вырастет, бабушка по боку. Ему только баб и денег подавай!". |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера пошли с мужем в круглосуточный магазин, в общем-то просто прогуляться, примерно в 11 вечера. Взяли пакет молока, упаковку яиц и подходим к кассе, чтобы отбить.
Перед нами стоит молодой парень, у которого в корзине: коробка конфет, упаковка клубники и бутылка шампанского. Кассирша быстро ему все подсчитывает и отдает чек со словами: "Приятно провести вечер!"
Следом подходим мы, отдаем деньги, забираем чек и тоже слышим: "Приятно провести вечер!"
Через пару шагов от кассы, муж заглядывает в сумку, окидывая взглядом наши покупки и бросает мне шикарную фразу: "Она хоть понимает, что она говорит?!!"
Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет — потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
— Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
— А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
— Ну да, — говорю. — Все вы у меня КРАЛИ.
(Я засмеялся вторым, когда дошло).
Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон — к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).