Именно так произошло в одном доме, где украшенное дерево вызвало искреннее недоумение и дискомфорт у жильцов-мусульман. В домашнем чате они вежливо попросили убрать ёлку — и получили в ответ резкий, категоричный отказ.

При этом российское законодательство, как ни парадоксально, в подобной ситуации действительно не даёт человеку, чьи религиозные чувства задеты предметом декора, никаких прямых механизмов защиты.

И возникает закономерный вопрос: как в такой ситуации должен себя вести мусульманин (или представитель любой иной религии), если он почувствовал дискомфорт?

Общество, увы, часто ждёт сценария "в духе новостей": конфликт, вспышка эмоций, сломанное дерево, видеозапись с камеры подъезда и последующий шквал комментариев о "дикости", адресованных уже всей религиозной группе.

Однако именно такого поведения и следует избегать.

Действовать стоит исключительно в правовом поле. И в данном случае закон действительно предлагает инструмент — но основанный не на религиозных чувствах, а на требованиях пожарной безопасности.

Если ёлка:

— установлена у выхода,

— касается электропроводки,

— украшена несертифицированной гирляндой,

— закрывает огнетушитель (пусть даже тот самый, к которому никто не подходил десять лет), это прямые нарушения требований ППБ 01-03, ФЗ №123 и подпадает под ст. 20.4 КоАП РФ.

Если дерево загромождает путь эвакуации и мешает свободному проходу — например, ровно там, где сосед Вася ежедневно пытается успеть на работу, — это также ст. 20.4 КоАП РФ в сочетании с нормами СНиП об эвакуации.

Штрафы здесь вполне реальные:

— для граждан: 2 000 – 3 000 руб. ;

— для должностных лиц УК или организации: 6 000 – 15 000 руб. ;

— для юридического лица УК или организации: 150 000 – 200 000 руб.

Вызов инспектора МЧС в таком случае — полностью законный способ устранить нарушение.

К тому же сотрудник службы действительно выполнит план по штрафам, что обычно ценится руководством, так что выгода получается взаимной.

Отдельный нюанс — возможный вандализм.

Если ёлку закрепили саморезами, просверлив стену или перила, это уже подпадает под ст. 7.17 КоАП РФ ("повреждение чужого имущества"), что означает:

— возможность подачи заявления в полицию.

— штраф 300–500 руб.

Пусть сумма небольшая, но визит участкового или наряда полиции в новогоднюю ночь вместо Деда Мороза — сомнительное праздничное впечатление для нарушителя.

И, в отличие от истории Гринча, финала с "исправлением сердца" здесь, скорее всего, не будет: бытовые конфликты редко заканчиваются рождественскими чудесами.

Но действовать по закону — всегда лучше, чем играть роль персонажа, который пытается "украсть праздник".

Всем удачи и, как говорится, Альхамдулиллях!

В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.

Я к Ире:

— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.

Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:

— Зачем тебе мои фотки?

— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.

— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?

— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.

— Да я и не думала.

— Ладно, давай остальные фотки.

На том и порешили.

Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.

Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.

Чуть выше — "Домик Натали".

Я смеюсь:

— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"

Ира смеётся:

— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет "Зелёнка Натали"! "И тут же бежит строить, забыв про все на свете.

Сцена 4. Сосед-жмот

Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.

— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.

Нам:

— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.

Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.

Марина удивляется:

— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу!? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?

— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.

Я:

— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...

— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.

— Ну, если только на том свете...

Сцена 5. Невестка, идущая на... й.

Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите?). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:

— Прип... я какая-то. Звонит сыну: "Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался! "Тот: "Я на работе, какой ресторан? "Она: "Ничего не знаю, руки в ноги и бегом! "Он: "Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"! "

И ещё:

— Звонит: "Езжай домой, я жду с нетерпением! "Он: "Я на работе, допрашиваю людей! "Она: "Домой, я сказала! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на... й и домой! "

— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: "Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны! "

Я смеюсь:

— Ха-ха-ха! "Мы ошиблись"?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! "Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское! "Классика! Ха-ха-ха!

Сцена 6. Бордюрная терапия.

Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.

Я, как гуру горного фитнеса:

— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.

Марина стонет:

— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: "Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она... "Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.

Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.

На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:

— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: "Где царь, пся крев?! "А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!

Ира:

— В наше время мы про царей знаем всё.

— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).

Ира недовольна:

— А ты откуда знаешь?

— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.

Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.

Спускаемся. Внизу встретили горников.

— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?

— Я их всех знаю.

— Расскажешь чутка?

— Нет. Я ему обещала никому не говорить.

— А если он умрёт?

— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.

— Мы его не хороним, но "человек смертен, а главное — внезапно смертен". Ок, мы подождём. (Смеётся.)

Подходят ещё трое горников.

— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.

— Как это?

— Да вот так. Прикольная походка у вас.

Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:

— Вот такая походка у меня, что ли?

— Что-то типа и около того.

Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.

Гостеприимные девчонки:

— Кофе будете?

— Буду.

Я:

— Обрадовался.

Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.

Я не могу удержаться от комментариев:

— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.

Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!