5 часов утра, июль. По железной дороге трусит абсолютно голый молодой человек. Ваши версии? Побег из Кащенко, жертва казино, экскибиционист? Нет! Это мой приятель.

Стройотряд(если кто помнит). Захолустье. 20 лет отроду, хрен стоит, как копьё. И вот, в соседней деревне(15 км. по жд.) познакомились с телками, иного синонима не подобрать. Получили приглашение на свиданку. То, сё чин чинарём. Винцо, пирожки. Время баиньки. Я со (своей)в доме, а друг(со своей), как истинный романтик, на сеновал. Хорошо. Нет б%я. В 3 часа утра влетает во двор мотоцикл. И тут началось. Местный Ромео выламывает двери топором с криками: с@ка, убью всех. Единственная мысль: умереть достойно(ну хоть не обосраться). И тут голос с небес(моя), да это не мой [туп]арь, т. е. кавалер, а типа сеновальный. Вламывается здоровенный деревенский жлоб, обыск в лучших традициях НКВД. Моя где? А хрен её знает. Ааа, ты значит с этой. Аааага. Достает литру самогону. Ну ты-ды давай знакомиться. Знакомимся. А у самого в жопе один геморрой. Где друган, как, что? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрюджьбе на сеновале. Мадам решила блеснуть светскими манерами, обажилась сама и обнажила своего потенциального партнера. И Б%%%Ь, засунула его одежду хрен знает куда. И так-кульминация. Раннее утро. Во двор врываются на мотоцикле какие-то оккупанты. Крики: убью, зарублю. (Сеновальная)тут же, куда-то бесследно дриснула. Друган, в чём был, в том и сиганул в другую от опастности сторону. А я с Ромео задружбанился, съели его литру. И тут он: А хрен ли ты попрешся пешком? Я тя на моцике отвезу. Говно вопрос. Мчимся вдоль ж/д. И тут картина: рысит по насыпи Апполон Бельведерский. Ромео медленно ох[рен]евает, я очкую. Это чо? Так, срочно мозговая атака. А -это у нас йог, немножко [бах]нутый, но безвредный, только по утрам голым по росе бегает, энергию собирает. Дык давай подвезем. Давай. Довезли. Голым, В коляске. Ромео догнало через три дня. Дрались почти сутки, пока не устали Все.

Как крестьянину танк продали.

История времен СССР.

Танковая часть, Молдавия, подразделение (несколько машин) возвращается с учений. Останавливаются в большом богатом селе — типа, водички попить. На самом деле, винца танкистам надо было прикупить. Молдавия же — сплошные виноградники.

Подходит пожилой крестьянин и, поглаживая

А представляете как здорово будет археологам будущего?

Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Мама всегда жаловалась, что папа со свадьбы обещал ей шубу, но так и не купил. Однажды папа лежит на диване перед телевизором, слушает все это, молчит, ждет спокойно, когда мама закончит. После чего встает, уходит в ванную, возращается со стопкой денег.

Мама в шоке: "Что?! Откуда?!". Я всегда знала, что у него там тайник, это было нашим с папой маленьким секретом, а мама-то нет.

Отдает ей: "ИДИ И КУПИ!". Мама, держа в руках 100 тыщ, понимает, что шуба ей в принципе не нужна, погода не та, да и похудеть бы для нее сначала, да и в шкафу будет просто пылиться. Короче, решает спустить все на путешествие. Ситуация идет по кругу, так как при любом удобном случае, мама все равно подкалывает папу, что шубу он ей так и не подарил.

У моей мамы рост 155 см, а у меня — 165 см. Однажды мы решили сварить пшённую кашу. Мама открывает кухонный шкаф. Мы смотрим на полку и одновременно говорим: мама — "нет пшена", а я — "есть пшено". Смотрим удивлённо друг на друга. Я приседаю, смотрю на полку и говорю: "Точно, нет пшена". А она поднимается на цыпочках, смотрит: "Точно, есть пшено". В банке оставалось столько крупы, что ей с её ростом не видно было.:))