Ненавижу людей, которым в жизни даются все шансы на успех, а они их просирают, а потом ноют, как им тяжело. С подругой до определённого момента схожие судьбы: обе из бедных семей, родители алкаши, перспектив никаких. Её родители сдали в детдом, когда нам было по девять лет, я жила в семье. Её родители вскоре спились и умерли, мои терроризируют меня до сих пор.

Я училась, с 14 лет подрабатывала, чтобы брать уроки у репетиторов. Родители иногда находили мои заначки и пропивали их, били меня, однажды отец по пьяни чуть не изнасиловал. А подруга нихера не делала, в школе клянчила оценки, "потому что сирота", получала всевозможное обеспечение от государства. Вечно плакалась, как ей плохо в детдоме и завидовала мне, я-то в семье живу.

Я закончила школу с золотой медалью, она — с 30 баллами по каждому ЕГЭ. Она получила бюджетное место в отличном ВУЗе — и ещё куча таких же "обездоленных", а я из-за этой толпы просто не попала в список бюджетников. Все годы в универе я пахала, чтобы оплачивать учёбу и снимать комнату в общаге, жить с родителями стало невозможно. Она же жила в доставшейся от государства квартире, получала пособия и в ус не дула. У меня красный диплом, она свой еле насосала (признавалась как-то, ничего стыдного в этом не видит). По пьяни сильно обморозила себе ногу, получила инвалидность, стала по-дружески клянчить у меня деньги "на лечение".

Узнала, что я иду на собеседование в хорошую компанию, тоже подала резюме. На собеседовании пригрозила, что если они не примут её, подаст в суд за ущемление инвалидов. Провалилась, потому что не соответствует требованиям, проиграла суд. Я взяла квартиру в ипотеку, по глупости сказала ей. А она обозлилась, что я так и не дала ей денег, решила отомстить и привела ко мне моих мамашу с папашей. Эти уроды кинулись на меня с кулаками, потому что давно не даю им денег и не появляюсь в родном доме. До этого они не знали, где я живу, и им было насрать, но эта стерва им сказала, что я хорошо зарабатываю. Теперь они подают на меня в суд на содержание, скорее всего, мне придётся их обеспечивать, пока не сопьются вконец.

Когда я спросила у неё, за что она так со мной, она ответила, что я не заслужила всех благ, которые имею, а её жизнь всё время треплет. Сука, да я бы многое отдала за те возможности, которые доставались ей! Я бы с удовольствием обменяла свою "семью" на детдом. У меня не было ничего, но я хотела подняться из дерьма и добилась этого сама, пока она тупила с козырями на руках. Ненавижу с@ку и людей, ей подобных. И не прощу её никогда.

Я выросла в очень нищей семье. Ходила в обносках или самой дешёвой одежде с рынка, выглядела как чмо — скромные внешние данные + совершенно не умела следить за собой, родители не приучили даже к элементарным правилам гигиены. Естественно, друзей у меня не было: в школе издевались и смеялись, в универе просто не обращали внимания. Со временем я сама научилась прилично выглядеть, сделала карьеру, вышла замуж и родила дочь. Ращу её, как принцессу — она у меня во всём лучшая, очень красивая и ухоженная, с самого детства привыкла быть в центре внимания. У неё много друзей и подружек, мальчишки ещё с детского сада часто дарили ей цветочки, игрушки и киндер-сюрпризы.

Сейчас ей 15, она самая модная и популярная девчонка в классе, постоянно притаскивает домой цветы от поклонников, открытки с признаниями в любви, до утра болтает по телефону, хихикая с подружками или кокетничая с очередным ухажёром. У меня всего этого не было, в её возрасте я сидела вечерами дома с книгой, либо одна шаталась по улицам в безуспешной надежде с кем-нибудь познакомиться. Я очень люблю дочь, но последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что ужасно ей завидую. Моя молодость прошла зря, её не вернуть, а так хотелось бы прожить её не чмом и изгоем, а хотя бы обычной девчонкой — с первыми поцелуями в 15 лет, друзьями и вниманием от мальчишек.. Ненавижу себя за то, что завидую; за то, что родилась в нищете и без харизмы; за свою про[втык]анную юность.

Я психолог. Много лет изучаю психику, её свойства и состояния, мотивы, потребности, нарушения и прочее, написала массу исследовательских работ, защитила диссертацию. Но я всё равно не понимаю, как можно сделать другому живому существу больно, как можно получать удовольствие от чужих страданий, как можно не уважать окружающих людей, природу. Одним словом, я не понимаю, почему есть [ч]удаки.

Порой чувствую, что я не на своём месте и не в своём времени. Кажется, что я должна изящно спускаться по мраморным ступеням под шорох невероятно красивого, хоть и жутко неудобного платья, кружиться в вальсе с утончёнными дворянами и что-то милое и бессмысленное щебетать по-французски. А потом я оглядываюсь по сторонам и вижу обшарпанный подъезд, свои старые джинсы и соседа не первой свежести...

Моя мать была доброй, заботливой женщиной. Я помню ее улыбку и мягкие руки, которыми она обнимала меня, когда мы были одни дома. Потому что когда приходил отец, не было ни улыбок, ни ласки. Она была слишком мягкой, чтобы уйти от него, и слишком надеялась на божью волю. И по этой самой воле я не могу забыть ее разбитую голову и открытые глаза,