Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие специалисты по дизайну и акустике. Развернули сеть кофеен, пригласили лучших поваров, продумывали меню для гостей из разных стран. Заранее выбирался день недели, учитывали даже метеопрогноз в день презентации и т. д. С такой тщательностью во время войны не готовились стратегические наступательные операции.

20 апреля 1998 г. настал великий день презентации Windows 98. Билл Гейтс со своего компьютера показывал работу программы. Изображение с экрана его ноутбука передавалось на гигантский экран сцены и на весь мир. Все шло хорошо. Билл Уильямович перешел к демонстрации функции Рlug-and-play. Но тут его компьютер неожиданно "завис". И на весь гигантский экран сцены и на весь мир вылез знаменитый майкрософтовский "синий экран смерти"...

Зал от смеха начал сползать с кресел. Эпический провал. Феерическая лажа. Билл Гейтс умело вышел из ситуации, перевел все в шутку, как-то разрулил неловкую ситуацию.

Интересно, что провал презентации привел к обратному результату — популярности Windows 98. Версия стала одной из наиболее успешных в истории компании. Именно провал презентации стал лучшим рекламным ходом.

Потом в компании шли долгие разборки: как это могло случиться? Ведь до этого тысячи раз все репетировали, все было нормально. Почему глюкнул именно этот компьютер и именно в этот день и час?

Ответ: это работа знаменитого "закона подлости". Чем больше готовишься, тем выше вероятность того, что оно перестанет работать в самый ответственный момент. Ни раньше, ни позже.

Как-то знакомый продавал машину. Месяц готовил ее к продаже: сам все проверил, подтянул, купил новую резину, сделал химчистку салона, тестдрайв, все дела. В итоге машина ничем не отличалась от той, что вчера сошла с конвейера автозавода. Дал объявление, стали приходить покупатели.

Одному покупателю машина сразу приглянулась. Готов был хоть сейчас отсчитать деньги. Только попросил прокатить его пару километров по дороге, показать ходовые качества. Продавец пригласил покупателя в машину. Сели, владелец повернул ключ зажигания. А машина не заводится. Владелец выбежал, поднял капот — все нормально. Опять заводит — бесполезно.

Покупатель молча вылез из машины, хлопнул дверью. И, не прощаясь, ушел.

Потом оказалось, что владелец на брелке ключей случайно нажал противоугонную кнопку, которая блокирует двигатель. И именно в ту минуту, когда пришли реальные покупатели. Ни минутой раньше, ни минутой позже.

Закон подлости работает безотказно.

ххх: К вопросу о сложности русского языка:

Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе.

А там было: "Помолим кофе бесплатно".

Вопрос о чем они его молить будут? ууу: Чтобы по-русски говорить, а не как попало

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

— Здрасте! У вас лепешки есть?

— Нет, у нас лепешки не продаются

— Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

— Мы умеем, но у нас не продается

— Ну может быть мне продадите?

— Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

— Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

— Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк:

– НЕ СПАТЬ!

Меня прошибает адреналином, я вцепляюсь

Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь — не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги.

Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?