Иду по рынку. Мужик подходит к лотку и спрашивает продавщицу:
— У вас это, супер-клей есть?
— Да, разные. Вам для чего? — интересуется девушка.
— Мне это, очко заклеить нужно! — заявляет мужик.
И только когда стих общий хохот всех окрестных продавцов и покупателей удалось выяснить, что у мужика всего навсего выпадает стекло из оправы очков: )
25 Dec 2009

Истории о женщинах ещё..



* * *

Приехали в гости к взрослым детям. Папа наутро просит — можно взять велосипед прокатиться? — Конечно, папа, бери! Возвращается быстро — Дети, у вас на велосипеде тормоза не работают! — А мы знаем!

* * *

Невероятно стесняюсь указывать людям на их ошибки. Кондуктор дала сдачи на 10 рублей меньше — просто молчу, поджав губы. Мастер криво нанесла узор на ноготь — плачу полную стоимость маникюра и еще месяц живу с этим уродством. После шугаринга хожу с торчащими волосками, после стоматолога — с шершавыми пломбами. И, с@ка, всегда именно мне попадаются криворукие специалисты.

* * *

Gera:

Доброе утро, Эдуард.

Green:

Здравствуйте

Gera:

По поводу вчерашней поставки начинки для серверного шкафа:

В черном-черном шкафу, с черным-черным сервером, включенным в черный-черный блок розеток и черный-черный кабельный органайзер. На черных-черных полках шуршат черные-черные коммутаторы. А на черной-черной крышке установлен белый-белый потолочный вентилятор.

У админов эстетический диссонанс. Они расстроены, производительность труда падает. Слезы, горе...

Зачем вы так(

* * *

Купила что-то типа хлопьев, детский завтрак космостарс какой-то. Сижу, жую и не могу понять, что мне за х*и всё время попадаются. Пока не дошло. Это ракеты!

Истории о женщинах ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024