История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

— НУ ЧТО, Б%Я, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

— И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли! "Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему — "Погугли! ", спросит, почему самолеты летают, а я ему — "Погугли! ", спросит, как он появился, а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле, далеко от дома не уйдешь — в пределах 2-3 минут должен быть унитаз.

Само собой, забросила его, до лучших времен.

А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю, интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после моего отъезда чего-то себе приготовил — до сих пор с горшка не слезает.

А что же ты эти 2 дня ешь? — Ничего не могу есть, только чай пью каждый час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер — неужели все мужики такие наивные (тупые)?

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит: "Чьи рога? ". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.