Как же я за[дол]бался.

У моей девушки депрессия, и лечение от нее длится уже восемь лет. Восемь лет таблеток, терапии, нашей общей терапии, тенденции здоровой психики, полезные рекомендации, психоанализ каждого разговора и т. д. Меня от этого уже тошнит. Раньше я все время себя убеждал, что это временно, она пролечится и мы начнем жить хорошо. Не будет слез, истерик, апатии. Видимо, я ошибался. Когда мы только начали встречаться, депрессия уже у нее была. Конечно, я хотел (да и хочу) самого лучшего для нее, потому без проблем оплачивал все сессии и медикаменты, обеспечивал ее, чтобы ей не приходилось работать. Делал все, что мог, сидел с ней рыдающей часами, успокаивал; мы ходили (сейчас — нет) на общую психотерапию, где я получал рекомендации о том, как мне себя правильно вести. Сейчас я уже не могу это выносить. Я за[дол]бался приходить домой и видеть апатию, уходить из дома и видеть апатию. Ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поцелуев — ничего из того, что я в свою очередь давал ей. Мы даже, с@ка, не женаты, ведь она боится быть женой, ведь это слишком большая ответственность и это давит.

Я, походу, [ч]удак, потому что не могу выкинуть из головы, что за все время, что я с ней, я потерял и время, и себя. После одной из сессий она преподнесла мне потрясающий вывод — я во всем виноват. Ей психотерапевт сказала, что я слишком забочусь и "запираю ее в вакуум", вот если бы я этого не делал, все бы было нормально. Я этому выводу даже не удивлен. На протяжении этих лет она находит все больше и больше виновных в своем состоянии: мама, папа, брат, тетя, дядя, одноклассники, однокурсники, общество вообще. Теперь это я.

Пишу этот секрет, сидя в машине на парковке перед домом, и не хочу Показать ещё подниматься никуда, ведь знаю, что дома встречу унылое уставшее лицо, услышу, сколько панических атак она перенесла за то время, пока меня не было, сколько плакала; а на вопрос, почему она не выпила медикаменты, ответит: "Ты мне их в таблетницу не положил, за[дол]бал".

Господи, как же я хочу хотя бы в один вечер прийти домой на горячий ужин, заняться ceксом, а потом посмотреть с ней киношку, или просто поспать в обнимку, но все, что у меня есть обычно — грязная посуда по всей квартире и кулак, который я уже трахаю уже восьмой месяц.

Походу, я правда во всем виноват.

На какой-то вечеринке у друзей я встретил Барбару из Торонто. Она к нам в Нью-Йорк прилетела на выходные. И мы сразу поехали ко мне. А на следующее утро мы поехали завтракать в мой любимый греческий ресторан. А потом в музей современного искусства. А потом немного погуляли по Манхеттену. И ужинать в мой любимый джаз-клуб. И я чувствую – это мое.

Нашла на улице сбитую машиной кошку. Подобрала, отвезла в клинику, где мне сказали, что её проще усыпить. Но я не смогла. Нашла другую клинику, где взялись сделать операцию. Отходила тяжело, потом швы загноились, лечили трудно, но кошка справилась. Врачи сказали, что она не сможет ходить 99%, и что с туалетом будут проблемы, потому что

Самые неприятные ощущения

Наверно у каждого есть некие категорически ужасные восприятия казалось бы безобидных ощущений.

К примеру, у меня был одноклассник, которого можно было довести до обморока, если он видел, как я зажимал в зубах деревянную палочку от стаканчика с мороженым. Он не мог не только это повторить, но и даже представить себе. Он закрывал глаза руками, умоляя меня выплюнуть эту деревяшку.

Другой не переносил звука, если провести ногтями по школьной доске – он затыкал уши и выбегал из класса.

Был тот, который терял сознание при виде даже маленькой капли крови. Я его всегда сопровождал в школьный мед пункт на взятие крови или прививку.

Был, который не переносил звука скрежещего осколка стекла по стене.

А я лично ненавидел надевать на ноги носки из синтетики – малейшее их цепляние за ногти доводило меня до дрожи. Я их ненавидел. Ныне у меня только хлопчатые.

А у вас имелись какие неприятные подобные ощущения от чего-то?

Ещё на предпоследнем курсе универа сестра удачно вышла замуж. Диплом получила, но работать не пошла, села на шею мужу и ножки свесила. У него квартира, машину он безумно дорогую купил, учёбу на права сестре оплатил, на моря возил. Я ей говорила: "Всё это прекрасно, но, пожалуйста, работай. Вот так вот целиком зависеть от кого-то — ужасно". Она думала, что я просто ей завидую и, естественно, продолжала сидеть дома и ничего не делать.

Через пять лет волшебного брака её муж запросил детей, а она родить так и не смогла (причина при этом в нём и его вялых головастиках). После трёх неудачных ЭКО и одного выкидыша он подал на развод.

И вот сестре 29, и она чуть ли не на улице: квартира добрачная, машину он не на себя оформил, подарки отобрал. Живёт она теперь у бывшей одногруппницы, но та скоро переезжает в другой город, и квартиру продаёт.

У меня в трёшке мы с мужем и двое разнополых подростков, у каждого по комнате, места нет. Родители в однушке. Конечно, мы дадим ей денег на первое время, но содержать её никто не будет тупо из-за отсутствия такой возможности, и она об этом предупреждена. Людей боится (она всегда была немного социофобом), не может пойти ни официанткой, ни оператором колл-центра. В офисы за компом сидеть её без опыта не берут, она вообще ни дня нигде не работала. Очень переживаю за её дальнейшую жизнь, а она на сайтах знакомств сидит и мужика ищет. Ничему не учит жизнь.