Дед приехал
Приехал... Ключ в дверь, открываю, — вопль: "Дед! Я тебя не ждала! "
Заглядывает в кухню, спрашивает:
— Бабушка! А у нас время есть с дедом поиграть?
Бабушка улыбается:
— Время-то есть. А дед в силах?
Алиса — ко мне:
— Дедушка! Поиграем?
Вздыхаю:
— Обязательно поиграем. Я же только для этого и приехал (лукавство-сарказм-любовь). Но, если засну посреди игры — прости тогда. Я всю ночь не спал.
— Почему не спал? Что ты ночью делал?
— Работал. Наш завод работает круглосуточно. И рабочие друг друга меняют, чтобы завод не останавливать. В эту ночь была моя смена. Но сколько смогу — поиграю...
Куклы Ляля, Соня, Синеглазка и Петрушка всегда ждут моего приезда. Потому что без меня они с Алисой не играют. Как-то так повелось. А уж с моим приездом — всегда чуть не сами выскакивают из коробки. В этот раз им была назначена тренировка по плаванию, урок верховой езды, занятие по светскому этикету.
Потом Петрушка (спасибо ему! Он, вообще-то друг ещё и моего детства, и к внучке перешёл по наследству) заметил, что дед совсем засыпает, и сообщил об этом Алисе.
И Алиса (душа-сердце моё), сказала:
— Дедушка! Хочешь я тебе книжку почитаю? Ложись под одеялко!
Выбрала она книжку, мне раньше незнакомую. Успел прочесть название — что-то вроде "Лучший дедушка". Начала читать... Там дедушка медведь повел внука медвежонка на рыбалку...
Дальше бабушка рассказала.
Приходит Алиса к ней на кухню:
— Ба! Как узнать — спит дед или нет? Ты говорила, что если храпит, значит уснул. А он не храпит, но на вопросы не отвечает.
Пошли они вместе, проверили...
Дед спал. Хоть и не храпел, но посапывал.
23 Jan 2025 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Женщины — многозадачные создания. Приведу самый яркий пример. Когда Валентину Терешкову запустили в космический полет, — она успешно решила задачу стать Первой женщиной в космосе.
А попутно она решала задачу стать Единственной женщиной в космосе. Стать Единственной глубоко сидит в каждой женщине. И это ей удалось на протяжении двадцати лет. Двадцать лет никто не отправлял женщин в космос!
Но тем не менее, Валентина Терешкова до сих пор остается Единственной женщиной, совершившей одиночный космический полет.
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
— Дочка, мне бы к врачу...
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К x@ёвому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие...
— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
Роман Розенгурт
Было это во времена, когда я работал барменом в ресторанчике. И были у меня соответствующие друзья, то бишь работники из аналогичных сфер... Зарплаты, естественно, оставляли желать лучшего, и каждый бармен крутился как мог, дабы заработать лишнюю копеечку. Так вот, в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина... Естественно-ресторанного.Gordons по-моему... Знаток поймет, что не дешевый... Ну, продал-то не в кассу, разумеется... А в карман.. Повезло чуваку-наварился...
А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать, что все на месте. Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку, покупал необходимое количество спиртного(разумеется, похожего по вкусу, но по гораздо меньшей цене), и возвращал в бар, перелив в в пустые бутылки, оставшиеся от проданных напитков.. Но в этот раз, приехав на рынок, мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин, производимый местным ликероводочным заводом.. А брать дорогой — ему удушливая жаба не позволяла... Знал он — должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ! Но обежав не раз всю оптовку, и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта, он, уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:
— Девушка! У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?
На что та, подняв нехотя свои глаза, ответила:
— Хм.. На вас, барменов, не напасешься...