Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.
robertyumen
23 Apr 2019 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Надписи на упаковке китайских пельменей:
Китайский быстроэамороженный пельмени
Готовка материала:
1. Основной материал: рафинировочная пшеничная мука
2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы
Съедобный метод: поставить пельмени в кипяток, после кипячения кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить пельмени иэ чашечки, то можно съедать.
Срок тарантии: полгода при ниэкой температуре -5 С дата иэготовления: см. закрытающееся отверстие
Адрес завода: город Петербурга.
Перепечатал буква в букву
Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х.. ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия туда
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
Мой универ — шарага. Почти по всем предметам цирк вместо учебы, однако есть один жесткий препод, который не берет взяток, не терпит прогулов и требует от каждого учебы. Он часто кричит, выгоняет ребят из аудитории, легко может не допустить тебя к экзамену. А сегодня он зашёл в аудиторию и вместо обычной переклички начал лекцию такими словами: "Как вы думаете, кто, вглядываясь в эти равнодушные дремотные морды и пустые, лениво моргающие глаза, в эту сонно свисающую каплю слюны в уголке рта Васильева, — кто будет верить в то, что этих, не побоюсь этого слова, лодырей еще можно чему-то научить? Только неисправимый романтик... Открывайте тетрадки".