Лет двадцать пять назад мне удалили аппендикс.
Сначала почувствовал острую боль и тошноту. Поскольку аппендицит это распространенное заболевание, прочитал о нем заметку в популярной медицинской энциклопедии, и тут же себе его диагностировал.
Кинул в сумку шлепанцы, спортивный костюм, новую колоду карт, шахматы и мыльно-рыльные принадлежности. Зашел к приятелю в соседний подъезд и попросил отвезти меня в больницу.
Жена и дети гостили на Украине, и было как-то чудно, что со мной такая штука случилась, а самые близкие ничего об этом не знают.
В приемном покое хирург подтвердил мой диагноз и велел сразу готовиться к операции.
Медсестра поинтересовалась, — есть ли у меня бритвенный станок, а то она принесет казенный многоразовый, чтобы я мог подготовить операционное поле. Предупредила, что в том станке стоит очень хорошее лезвие "Восток", которое она самолично поставила лет пять назад.
Отказавшись от халявы, я выбрил лобок и гениталии своим собственным инструментом.
В тот же день меня оперировали.
Наутро в палату зашел хирург, осмотрел шов, поинтересовался самочувствием.
Спросил его:
— А, в самом деле, аппендикс был воспаленный?
Врач закивал головой:
— Да, да! Такой уже ядреный был, налитой. Ещё чуть-чуть и мог лопнуть.
Позже я убедился, что так он отвечал всем своим пациентам, чтобы не терзались мыслью, что их зря порезали.
В восьмиместной палате нас было шестеро. Всем удалили аппендикс. Мы перезнакомились и обвыклись. Интересную закономерность заметили – если кто-нибудь начинал рассказывать анекдот, все подтягивали к животу правую ногу. Чтобы было не так больно смеяться.
В палату зашел парень лет двадцати. Поглядев на него, я подумал, что так, должно быть, одеваются сельские хлопцы, когда хотят выглядеть "по-городскому".
Оглядел нас, заговорил:
— Здорово, мужики! Как дела? Не тушуйтесь, все путем будет! Тут как? Аппендициты умеют удалять? Не ссыте, все будет ништяк!
Мы, удивленные его напором и непонятной многословностью, молчали.
В палату зашла медсестра. Показала ему свободную койку, тумбочку, предложила переодеться. Спросила — есть ли у него бритвенный станок. Узнав, что нет, сказала, что сейчас принесет.
Парень, пощупав на скуле трехдневную щетину, продолжил свою речь.
Теперь я понимаю, что он просто глушил свой страх перед операцией, а тогда его говорливость казалась раздражительно неуместной.
Медсестра принесла старенький бритвенный станок, который уже многие годы использовался незапасливыми больными для эпилирования операционного поля.
Вот — сказала она – побрейтесь.
Парень снова потрогал щетину на лице и удивленно поблагодарил.
Медсестра улыбнулась, и выходя, сказала в пространство:
— Объясните ему.
Я сказал новичку:
— Ты что думаешь? Тебе надо лицо брить?
Он, все еще не понимая, ответил:
— Ну да, а то что же?!
— Нет, дорогой! Этим станком ты побреешь лобок и яйца!
— Не буду!
— Будешь! А то медсестрам придется самим тебе твое хозяйство обривать, когда ты под наркозом уснешь. Еще и порезов наделают… Да ты не сомневайся! Это не прикол, а обязательная процедура.
— Врешь!
— Да на, смотри!
Я спустил штаны, и он визуально убедился, что это бритье не придумано специально для него.
Вздохнув, и все еще недоверчиво покачивая головой, он направился к туалету.
В полной тишине двенадцатилетний мальчишка, лежащий на койке, хихикнул, и подтянул правую ногу к животу.
Все настороженно повторили его движение, и кто-то поинтересовался:
— Ты чего?
Мальчишка, давясь от смеха, сказал:
— Повезло ему, что не успел лицо этим станком побрить…
| 18 Jul 2018 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ — откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... всё в одной куче.( Как потом выяснилось — народ гулял после сдачи очередного экзамена... хорошо гулял:-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
— Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
— А Вы кто???
— Я — Мороз!!!
Пауза!!!
— Что-то ты рано в этом году, дедушка...!!!
Немая сцена...:-)
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки
О том, как автомобиль становится частью человека.
Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком!
Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.