В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)
... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же дело было поздней сенью, и по этой причине у нас на строительных участках присутсовали так называемые "вагончики", в которых готовился обед, да и перекурить можно было в тепле, возле печки.
И вот однажды, после удачной сдачи очередного объекта, необходимо было переехать на новое место, где снова предстояла стройка. Ну мужики есть мужики, сдали — нужно отметить, а понятие "отметить" тесно связано в русской душе с понятием "нажраться, нет, даже Ужраться"! Так вот, сидят они значит в вагончике, водку пьют, в карты режутся, более слабые уже на "боковой", спят то есть... И в самый разгар веселья входит, нет, неправильно было бы сказать "входит"... , вползает тракторист и бормочет нечто невразумительное, а-ля: "Так-с, мужики-с! Покиньте-с помещение, мне вагончик на новое место тащить бригадир велел-с..." Ну, естественно, его никто особо и не слушал, а те, кто хоть мельком понял о чем речь, махнули рукой и выдали что-то вроде: "Поехали, Костик, мы здесь прокатимся, нам какая разница в вагончике или в 66-ом трястись..." Ну Костик особо инструкциями по ТБ в тот момент не интересовался по поводу "приподнятости настроения", зацепил вагончик и тронулся с места... Нет, судя по дядькиным словам, он не просто тронулся, он РВАНУЛ с места так, что полозья вместе с полом вагончика остались спокойно стоять на прежнем месте, а вагончик, повинуясь мощности К-700-ского двигателя, понесся за ним!!! Вот тут-то самое интересное и началось, но нет, не для Костика, а для тех, кто находился в вагончике!!! Представьте этот поистине красивый забег со скоростью 10-15 км/час в течение получаса (новая база находилась на расстоянии 5-6 км от старой) внутри страшно громыхающего по дорожным ухабам вагончика вперемешку со скамейками, столом, печкой, ведрами, инструментом, да чего там только не было!!! А Костик, со спокойной душой пер бегущих людей, не имеющих возможности покинуть это отнюдь уже не уютное местечко, коим оно было несколько минут назад, и не имеющим возможности за что либо зацепиться, потому как по правилам пожарной безопасности в вагончике не было ни одного предмета, прибитого к стене!
По прибытии на место Костик обнаружил в вагончике полностью "выложившихся спорсменов", которые все еще с недоверием смотрели на него, и поняв в чем дело, он поспешил ретироваться, ибо ему хотелось жить и работать на этой прекрасной планете!!!
... Этот случай произошел много лет назад, но услышав его вчера, я хохотал не менее сильно, чем хохотали участники тогдашего события, когда все закончилось. Это по-видимому и есть те истории, которые будут актуальны и действительно смешны пока русский народ пил, пьет и будет пить!!!
С уважением,
Бородатые истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д. собственно история: пришли мы с женой навестить родителей. Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась. Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет: "а у меня уже есть проверенное средство — Я ОТ КАШЛЯ СОСУ."... занавес
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.
О странности Китайского языка. Недавно был в Китае. Местные жители все имеют "русские имена" — ну любят они русских, ведь благодоря нам экономика приграничного Китая сильно развивается. Спрашиваю китаянку переводчицу:
— А как звучит твое имя по Китайски?
— О это очень трудно, тебе не запомнить.
— Давай попробуем.
Она:
— Чай, я:
— Чай она:
— Х[рен] я?..
— Х[рен]
Она:
— Юань (китайская деньга) Вместе Чай Х[рен] Юань
Я:
— Чай Х[рен] Юань
Она очень удивлялась "моей памяти". А через пару дней она мне и говорит.
— А у Китайцев есть два имени, одно длинное, одно короткое.
— И какое у тебя короткое имя?
— Х[рена]нь Х[рена]нь
Я чуть на месте не сел.
Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
— А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
— Пап, ну купи мороженного!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
— Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...