Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- "О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА". Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!