Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании.

Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может по-другому, мы знали только ее звучное имя: Нинка.

Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.

Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:

— Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!

— Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?

Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!

— Ну ты че Нинка, так грузишь-то!

Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

— И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"

— Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:

— Зай, доча спит, может в спальню?..

Я ему:

— У меня крит. дни.

Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:

— Ну у тебя же рот есть

— У меня горло болит.

— Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...)

— [м]ля-я-я-я. ... разворачивается и уходит... в тот день я была импотентом на 300%