Середина 90-х, февраль, начало дня, Колпино.
Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог-бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полуторометровой высоты — пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех — четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела... Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка. |
11 Aug 2010 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Все реально было. Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает: "Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями: "Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"
Живу одна на съёмной квартире. Если ночью становится очень страшно, будто пришёл ночной гость, иду с сигаретами в ванную, поворачиваюсь спиной к зеркалу над раковиной, прикуриваю две и одну бросаю назад через левое плечо. Пока свою не докурю — не оборачиваюсь, свет в ванной не включаю. Помогает на месяц или два, сплю как младенец, по ночам спокойно и комфортно.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
— Вpоде есть.
— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай
Однажды пошли на ужин с 6-7 коллегами в неплохой ресторанчик. Напротив уселся тип, который меня чудовищно раздражает, и вроде это взаимно. Мы все надудонились вином, а на горячее принесли ассорти из мяса, включая большие сочные сосиски. Воткнув в одну из таких свою вилку, я вызвал извержение а-ля Везувий, и все жирное содержимое оказалось на белоснежной рубашке моего неприятеля. Из-за вина и болтовни он не заметил, а потом решил, что напортачил сам. А я сидел пунцовый от стыда и смеха, ликовал.