Соседу пожаловался на комментёров — не верят, что я! Не мог выпить каких-то жалких два литра за день. Эх!

А он мне свою историю. И тоже из Германии. От его лица дальше:

Перегоняем машины из Германии начала 90-х в Питер. Ну остановились в каком-то городке, название, сам понимаешь стёрлось. Сели отметить хорошие покупки. Попросили у кёльнерши два литра. Нас четверо. Она — нету столько, сейчас попрошу из магазина родственника привезти ещё одну. Ну лады.

Взяли капустки с рулькой, сидим. Через полчаса приезжает родственник с бутылкой. А у нас уже пусто. Уполовинили литр и гоним мужика ещё за двумя бутылками. В ресторанчике поднялся галдёж! Русские сожрали водку им мало! Все в ах[рена]х. Родственничек — не дурак!

— У меня с собой пять литров!

— Давай сразу две!

Расплачиваемся. Жуём рульки, копаем капусту...

Ресторанчик тихо бдит. За окном пристроилась машина полиции. Мигалку видно. Ну а нам смешно: цветомузыка бесплатно.

Отоссали первые два литра и к третьему за стол! Пивка захотелось. У кёльнерши обморок. У посетителей недоумение. Подходит огромный бюргер и прямо требует предъявить водку! Наливаем ему полфужера. Он бледнеет но пьёт. Осаживается на стул рядом и улыбается: гутен шнапс!

Ресторан рукоплещет!

— Дас зинд унзере! (Знай наших!)

Мы полируем пивком "лагерским" и наливаем с третьего штофа. Бургера угощаем по полной.

Заходит полиция.

— Всё хорошо? к выползшей кёльнерше.

— Я Я, штимт.

Присаживаются за соседний столик. Кёльнерша приносит им что-то из еды и кофе. Мы пьём.

Бюргер закатывается под стол через полчаса мы не замечаем и травим анекдоты. Подходят полицаи и уносят немца за двери заведения. Мы пьём и требуем ещё литр! Публика рукоплещет уже нам!

— Даст ист фантастишь! Вир мёген зи! (Фантастика! Вы нам нравитесь!)

Требуем водки.

Родственник кельнерши ставит бутылку на стол. С очень печальным лицом. Видимо поспорил, что не понадобится.

И вот тут добило всех следующее: забегает наш пятый компаньон, у которого что-то там помешало сразу с нами пойти пить. Ну он с порога на хорошем немецком:

— Мир водка унд филь! ( Мне водки! Много!) И хватается за выставленный литр и ополовинивает его.

Полиция в шоке, кёльнерша просто исчезает под стойкой, публика играет сцену из Ревизора!

Нам дали допить и с полициеей сопроводили до стоянки (пара км). А утром на капотах были пирожки, пиво и главное! Открытки на лобовом стекле!

— Вир хабен ферштанден, зи нихт цу тринкен унд нихт цу гевиннен! (Мы поняли, вас не перепить и не победить!)

В дружеской компании меня называют Пятачок. Нет, это не ассоциация со свиньей и рост у меня нормальный. Просто однажды, когда мы сидели в пиццерии и делали заказ, официант протянул руку, чтобы забрать у нас меню, а я тупанул и отбил ему смачную пятюню.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааа!!!" и..."

— "Нет", — говорит отец, — "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет..."

Да что вы знаете о любви! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно! , — бодро рапортую я, — сегодня кони с "Партизаном" играют! "Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня я решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребёнком, которая голосует на обочине (на улице -25°C). Решил их подвезти, если по пути. Остановился. Женщина говорит:

— До центра можете довезти? Могу заплатить. (У нас в городе почти любая машина может оказаться такси)

— Да. Садитесь, только костыли подвиньте.

— Костыли ваши? (Делает большие глаза)

— Да. (Без всякой задней мысли)

— Нет, спасибо. Мы автобуса подождём.

Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.