Дело было не то в 95, не то в 96 году, тогда был только-только открыт отдел по борьбе с организованной преступностью. В нем работал один недалекий перец, назовем его Леша. Так вот этот "Леша из РУОПа" довольно долго (всю осень) пьянствовал в нашей компании, никто уже не пмнил, кто его туда привел, и всем бы он хорош, да уж очень любил иногда кого-нить подколоть, ты мол, хулиганишь, а я-то тем временем из органов... Пока не нарвался на одного парня, некого Серегу Демина, по жизни приколиста и насмешника. Он вышел из дома со здоровенной сумкой под мышкой и направился к нам. Взял под ручку Вову и она отошли в сторну и стали преспокойненько выдувать косяк. Через некоторое время им стало весело и тут подошел этот дотошный РУОПовец.

Между ними сотоялся следующий диалог:

— Вы чего тут делаете?

— Курим. (не видишь что-ли)

— А ты знаешь кто я такой?

— Нет, не знаю. — Зная Демина, можно было смело сказать, что ему плевать.

— Много у тебя этой дряни?

Демин выставил вперед сумку:

— Килограм десять.

— Я из РУОП! Ты знаешь что это такое?!

— Нет, не знаю. — Демин был спокоен, как удав, трава начала действовать.

— РЕГИОНАЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПО БОРЬБЕ С ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ!!!

Как он это выговорил — для меня загадка. Его извилин на это явно не хватало, видимо выучил наизусть как следует. Демин медленно выпустил струю дыма и произнес фразу от которой все просто легли:

— А я чё, чё-то тут организовываю что-ли???

... После этого Леша как-то реже стал появляться в нашей компании, а потом и вовсе куда-то исчез...

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...

Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы — она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.

В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:

— Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести.. .

В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела...:))

Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну, думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин — его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать, а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок — это одноногому то... Вот и прикупили!!

Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.

Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят

Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двуxэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер.

Я сижу с друзьями наверxу... В рукаx у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко поxож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и буxает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шофёру, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было.

Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну чё, шеф...

И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверx и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?...

Я в панике. Конечно, xорошо бы вот так вот заxватить автобус и умаxать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится... И улыбается так.

Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!! АААААА!!! в совершенном ужасе... Но всё кончилось xорошо, слава Богу живы остались. ;)