|
История про племянника. Было ему тогда года 4 и очень он любил вести умные светские беседы с соседями по даче (пожилая семейная пара, добрейшей души люди). Все бы ничего, да не сложились у него отношения с соседской собачкой Чапкой (из тех, кто громко лает, да не трогает). И вот после очередной "разборки" между племяшом и этой самой собакой приезжаем на дачу. Встречаем соседей. И происходит следующий диалог:
Племяш (П): Здравствуйте, дядя Равиль и тетя Алла! Соседи (С): Здравствуй, Саня! П: Как ваше здоровье? С: Да ничего. Потихонечку. П: Ну а как ваша Чапка? С: Да тоже ничего. П: Не сдохла еще? Все. Занавес. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:
(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"
Леночка, глядя
История произошла с моей 4-летней дочкой.
Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.
— Папа, а кто такая мачеха?
— Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.
— А почему она не любила его детей?
— Потому что она была злая.
— А почему она сделала девочку уродиной?
— Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.
— А как она первратила мальчиков в лебедей?
— Она была злой колдуньей.
После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:
— А зачем он тогда на ней женился???!!!
Это я услышал от своей сестры.
Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
— Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять...
Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...
Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
— Да!... Случаи разные бывают. .. бывает, что трусы в попу забиваются
:))))
Народ в ауте!!!
Пpиятель pассказал. Пpиезжает он на дачу — пpоведать жену с pебенком. Hу, понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш — игpает.
То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс:
— Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
— Уже не больно, — pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного.
— Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.