Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем, общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая, вроде, переводила, как "Белая курица".
— А как будет по-испански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое "gallina" тогда?
— А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.
— Я думал, это — "курица" по-испански...
— Вообще-то, ты прав, "gallina" — это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно.
Все стало на свои места.
|
* * *
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет — это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому
не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду — это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток — тут списать еще можно было, а вот дальше... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо — на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул — не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку-то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена — полное легальное право студента. Для того, чтобы списать формулу, было нужно только поймать свет от окна на грань ручки — и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное — это не хухры-мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках — да разлетелись кто куда, так и не сложилось).
Паганель.
* * *
Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б%я, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).
* * *
История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: "Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер. вер." и "доц. Цальп В. Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт: "Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт: "раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает: "Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!
* * *
В Подмосковье будут судить мужика. За нанесение телесных. То ли средних, то ли тяжелых.
Суть дела. Дядька купил заброшеный деревенский дом с, естественно, участком. В бурьяне валялись две ржавые стальные бочки. Он посмотрел — а железо еще вроде ничего. Счистил ржавь, загрунтовал, покрасил — вполне нормальные емкости.
Куда бы их?
А на септик! Точнее, выгребную яму. Чем бетонировать все, проще на бетонную заливку поставить бочки и соединить трубой. Вот тебе вполне нормальный бак-накопитель. А сверху он положил плиту с колодезным люком — чтобы ассенизатору было куда спускать хобот. Бочки трубой соединить не успел.
Приезжает с работы — б.. ть! Плита разбита, одна бочка исчезла. Мужик к бабке-соседке. Та руками разводит — ездила за пенсией на поселок, там по магазинам покрутилась, к подружке на чай зашла — часов пять туда-сюда. Ясно же, что не за три секунды это сделано и не втихаря. Пойди разломай плиту! Пошел крутить жалом по деревне — о, вот она. Не очень и спрятана. Стоит сбоку от сарая у москвича-дачника.
Калитку с ноги, "морда, морда, я кулак. иду на стыковку".
Аргументы сукина сына:
— У тебя еще одна есть.
— Ты не понял?! Я с Москвы!
— Ну наааадо мне боооочку... (Это он уже по [хлеб]алу огреб.)
То есть. Дом стоял пустой около семи-восьми лет. С тех пор как умерла бабушка, а больной насквозь дед перебрался к сыну в райцентр, ближе к медицине. 7-8 лет эти бочки ржавели в бурьяне и на хрен были не нужны этому типу. Но когда их привели в нормальный вид, они вдруг резко занадобились ПерДачнику. Не поленился расхерачить перфом плиту чтобы с[тыр]ить чужую вещь.
В результате огреб по соплям и лишился добычи.
А через час к хозяину бочки уже приехали менты.
Был, кстати, похожий случай в районе Чехова. Там пердачник залез в чужой сарай, чтобы скрутить с мотоблока какую-то деталь для скутера своего сына. Тому повезло меньше — он-таки сел. Хотя и визжал в том же ключе — я-де с Москвы, а ты (чмо деревенское) обойдешься.
И вот после таких историй вы еще спрашиваете за что ненавидят мАскушню.
Перлы рекламы ещё..