Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, вобщем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякиемагниевые с шумом и искрами дикими — аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
|
* * *
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью...
маленько ошибся — попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
— К нам таких не поступало.
— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...
* * *
* * *
И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найтивсе, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как нистранно, такие сохранились и в Москве — в основном вокруг рынков и наокраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минутувнимательно
разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшисьразобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: — У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): — Вам какие?
М (тоже удивленно): — А что, разные есть?
П: — Есть "нормал" и "супер".
М: — А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" — это если не сильно течет. А "супер" — если сильно.
М (задумчиво): — У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе елекапало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок"Олвейз — супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): — Импортные, что ли? Что-тобольно большие. А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь — ипорядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начинаяподозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и сразмаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает измагазина. Занавес.
* * *
Было дело в 1997 году. Я только начинал познавать бухгалтерскиебессонные ночи
Мой шеф, человек всесторонне развитыйособенно в области брюха, эдакий Колобок:-) очень подвижнаяличность, которая носилась по всей территории фирмы, и приэтом раздавала как Дед Мороз на Елке — приказания, в тот день был какникогдакрасив и обаятелен в своем новом костюме
от "7-го км."
Так вот некая организация привезла нам товар, и ввиду нехватки"недорогой" рабсилы, меня попросили помочь разгрузить вышеуказаннуюмашинус товаром. Сносили мы все на склад, но дверь на склад была оченьдаже не из слабеньких, и в связи с этим, вверху двери наши умельцыпришпандерилипружину, дабы легче закрывалась сия штукенция. Все было бы не плохо, нопружинабыла очень крепкая, и поэтому я для того, чтобы постоянно не рватьсердце приоткрытии двери между дверной коробкой и самой дверью "вставил" увесистыйогрызок 2" трубы, чтобыдверь не закрывалась и процесс разгрузки товара пошел, даже побежал. Должен уточнить, что между машинойи складом расстояние было около 80 метров.
Так вот несу я значит новую порцию товара и вдруг слышу душераздирающийкрикдоносящийся со стороны склада, с НЕБОЛЬШИМИ вставками "русских" слов, для удобопрослушивания почти литературных выражений. Оказывается, шефпроносился рядомсо складом, увидел открытую нараспашку дверь, и тут его осенило закрытьдверь, он ее потянул,
... не закрывается... , тогда он на свою головутолкнул дверь, и сия 2" труба спланировав влупила ему в голову, так яуслышалпервую часть выражений, и русские слова начинавшиеся с букв "Б" "П" "Е""П" "Х" и т. д.
Но это не все держась за голову двумя руками, и вспоминая чьих-тородствеников, в основном по маминой линиион начал пятиться назад, но отдадим должное нашим доблестным работникам, которыена совесть покрасили стелажи в зеленый цвет, но не наклеили, бумажку сдо боли знакомым "ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО" и вот моя шефа на полной заднейскорости вклеивается в эти стелажи, и с маскировочной раскраской наспине "а-ля РЕМБО"и криками типа "Какая это б#ять сделала" влетает в большую консервнуюбанку с краскойкоторую доблестные работники кисти и малярного валика забыли в которыйраз случайнов 2-х метрах левее от стелажей.
В общем мне за верное и смелое решение сняли 75$ с зарплаты. Вот онобывает в больших городах.
Розыгрыши и обломы ещё..