Время Дон Кихотов.

Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили но уже как бы и не запрещают

Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние пол года или точнее выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для нашего зампобоя я сразу пошел на тренировку в секцию каратэ.

Коллектив подобрался разношерстный, боксеры, борцы самбисты с радостью окунулись в мир японских терминов и пути воина.

Тогда было одно понятие каратэ, это потом появились стили и разделение на корейские китайские и японские виды, поэтому когда появлялась возможность с кем то поспарринговать и чему то поучиться мы все с радостью использовали эту возможность.

Одним из условий того что нас не будет щемить милиция были еженедельные вечерние дежурства по субботам в ДНД на дискотеках в ДК и молодежном центре.

Это еще была возможность не опасаясь последствий отточить технику и удары в реальных уличных потасовках которых было много.

В начале 1989 года в городе стали создавать РСН (роту специального назначения в последствии ОМОН), поэтому практически половине группы кто был после армии предложили идти туда, заманивая бесплатной формой, общежитием, хорошим залом и возможностью на практике применять полученные знания.

Пятеро приняли предложение и четверо поступили на службу, шестеро уже сформировали первую бандитскую бригаду и пытались определиться кто они по жизни.

Решив для себя что данунах примыкать или к умным или к сильным, лучше пойду я своим путем.

Но, как и прежде, в секции, как и на водопое в засуху в саване менты с начинающими бандитами были все равны и с удовольствием мутузили друг друга не взирая на звания.

В девяностом году я открыл первый свой зал в школе, который оборудовал благодаря градообразующему предприятию по последнему слову моды тех лет.

Штанги, гантели, деревянный человек, макивары и подушки для обработки ударов и главное борцовское покрытие, которое осталось от каких-то борцов, которые раньше там тренировались, а так же с[тыр]енные два боксерских мешка.

Я был крут! Я парил в небесах от счастья что у меня есть свой зал!

Директор школы, помимо аренды и сделанного за свой счет ремонта, нагрузила бесплатно тренировать спортивный класс пловцов из соседнего бассейна в том числе и ее сына.

Выпускной класс, все как на подбор широкоплечие красавцы, великолепная мускулатура и сумасшедшая физика, загонять на физо кэмээсов по плаванию мне было трудно.

Так же в группе были четыре девушки пловчихи, которых я сначала категорически не хотел брать наученный опытом тренировки женской группы моего тренера, но потом понял что в их присутствии ребята тренируются намного лучше.

Тренировки шли уже месяца четыре и пацаны только стали понимать что такое прямой удар что такое боковой и как правильно кланяться перед боем.

Короче, большие сильные и бесполезные в реальном спарринге.

Однажды в зал зашел невысокий белобрысый паренек и попросил разрешение посмотреть на тренировки, ну а мне что пусть смотрит.

Как раз в конце тренировки было спарринг-шоу, мои пацаны пытались продемонстрировать перед девченками чему они научились.

Понятно что это было жалкое зрелище на спарринги, но им-то было это в кайф.

В конце тренировки паренек подошел ко мне и спросил может ли он прийти с четырьмя друзьями в зал поспарринговать?

— Приходи в субботу у нас спарринговый день.

— А по каким правилам вы спаррингуете?

— Ну, если это ваш зал, то по вашим.

— Хорошо в субботу в 19-30 жду.

Надо сказать в последнее время до меня доходили слухи про такую ситуацию когда приходят в зал спарринговать и метелят сэнсэя вместе с учениками и очень жестко.

Первыми были корейцы человек двадцать, которых эти бродячие самураи отбуцкали за двадцать минут не взирая на грозные крики и высокие прыжки.

Потом досталось шотокановцам которые могли выигрывать только по очкам, еще пару секций попали под раздачу, а значит теперь настала моя очередь.

Я им, правда, не сказал, что они будут спарринговать с настоящими бойцами, которые спаррингуют по субботам в моем зале а не моими пацанами, но надо же было их удивить?

Настала суббота.

Семь часов вечера, наша банда омона и бандюков разминается в соседнем классе и ждут время че когда самый шебутной мой босяк Гера не пригласит их в зал.

И тут в зал вошли пятеро красавцев, все в новых кимоно с коричневыми поясами и эмблемами Киокушина, и замыкал шествие их тренер ростом под 190 в черном потертым поясом с иероглифами.

Я им указал место в дальнем конце зала возле мешков, где они начали разминаться и бить мешок так, что мои пацаны приуныли.

Надо было видеть как они наслаждались произведенным эффектом!

В половину ко мне подошел белобрысый и спросил — Сенсэй спрашивает может поспаррингуем и по каким правилам?

— Рукопашка, броски разрешены борьба и партер.

— Устроит?

— Да без проблем!

— Ну тогда через пять минут начнем — и я подал знак Гере.

И вот в зал заходят те кто с нетерпение ждал спарринга!

Все десять одеты как махновское воинство, кто в кимоно для дзюдо, кто в самбовке а двухметровый сто двадцатикилограммовый Дима по кличке Молоток, мастер спорта по боксу тяж, на которого кимоно не нашлось пришел в трениках и майке с Металликой.

Они разместились у выхода давая понять что никто не покидал зал.

Энтузиазм в глазах гостей испарился сразу.

Их сэнсэй предложил начать мне, на что я ему сказал, что сначала с моими спортсменами пусть начинают а я посужу.)

Первым вышел Дима Молот и протянул гостю перчатки.

— Давай без них!

Дима недоуменно посмотрел на меня но я махнул головой и сказал что все нормально.

Из каратэ Дима усвоил одно, что перед боем надо поклониться сначала сопернику потом судье.

Надо сказать поклоны он выполнил безукоризненно!

Прозвучала команда Хаджиме и гость очень быстро нанес Диме четыре удара в грудь довольно сильных и когда тот попятился еще вдогонку по касательной зарядил ему по лицу ногой разбив губу.

Удивленный Дима отступил и забыв про каратэ принял свою любимую боксерскую стойку.

Дальше все как то быстро случилось, он опять рванул в атаку но Дима отступил назад и на отходе нанес двойку в подбородок.

Гость рухнул не сгибаясь плашмя.

Я взял аптечку с подоконника, побрызгал на него водой и дал нюхнуть нашатыря, к его чести через пару минут он уже стоял в стоке и жаждал сатисфакции.

Теперь он начал атаку с удара в ногу Дима не отступил а он приблизился вплотную к нему нанося удары в грудь.

Секунд через десять когда он устал бить Диму сразу получил удар в печень после которого он уже не смог подняться и наши двое пловцов потащили его на плечах в туалет.

Остальные четверо уже никаких спаррингов не жаждали.

Я посадил Диму и пригласил Сашу татарина который выбрал себе спарринг партнера по комплекции, он был вольником хотя по нему и не скажешь.

Видя первый бой, гость кинулся в атаку нанося удары руками и ногами и попытался войти в клинч чтобы не получить в бороду, но был поднят на мельницу.

Как я понял, Саша в кураже захотел его поставить на голову, но увидя мое зверское лицо просто приложил его об татами.

Пацан не шевелился и тут обосрался я.

Кое как после пары минут он пришел в себя, но дышал с трудом так как сбил дыхание.

Среди моих друзей уже шла перепалка которая грозила перерасти в драку за право спарринговать следующим, так как все поняли что гостей не хватит на всех и шоу скоро закончится, а им опять придется мутузить друг друга, что совсем не интересно.)

Поэтому я сам выбрал партнера поменьше а именно Робика боксера средневеса, попросив хотя бы немного подольше поспарринговать.

Второй бой шел минуту.

Робик пропустил три удара по ноге и уже прихрамывал.

Он с мольбой посмотрел на меня и во взгляде читалось, можно его в[рез]ать?)

Я кивнул головой.

Короткая серия в голову и по корпусу и вот партнер тоже нюхает нашатырь.

Четвертому я сам предложил выбрать партнера оставив казачка на закуску.

Он долго смотрел и выбрал как ему казалось самый безобидный вариант Вадоса.

Мелкий, щуплый кажется соплей перешибить можно и выглядящий лет на двадцать.

Это была ошибка, так как ему было уже тридцать и служил он до этого в одной серьезной бригаде да к тому же был командиром взвода омоновцев.

Даже мне интересно, что же будет.

Гость нанес сильный удар в ногу, Вадос ему в ответ, пацан попятился.

Следующая серия ногами пришлась в голову, Вадос просто отошел а гость на втором ударе прокрутился и на секунду повернулся к нему спиной.

Вадос с неимоверной скоростью заряди ему ногой по почкам со спины и попытался добить в полете пока тот падал, но я был настороже.

Гость охнул и опустился на колени держась за почку.

Пловцы помогли ему встать о отвели в сторону.

Как казачек не обмочился я не знаю.

На мое предложение самому выбрать партнера он отказался сославшись что он травмировался до этого на тренировке.

— Ну, по тебе не скажешь, поэтому предлагаю что пусть наш будет в перчатках.

— Дядя а можно я не буду спарринговать, а то ребят до общаги довезти еще нужно?)

От смеха чуть не повылетали окна!)

— Ну да, кому то [дол]бать а кому то [дол]баных оттаскивать нужно — выдал перл Гера за что получил леща.

Гостей пловцы вывели в раздевалку и больше я их не видел, а наша банда разделилась на пары и стала с энтузиазмом и смехом заниматься любимым делом, то есть мутузить друг друга.)

Не зря суббота спарринговый день.

Больше про подобные рейды гостей я не слышал.

Кто-то может сказать что это жестоко? Возможно. Но тогда было время такое и таких уродов надо было кому то проучить.

Всем хорошего дня!

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.

Подходит мужчина и торопливо шепчет:

— Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй

Успеваю спросить:

— А письмо потом куда?

— Выбросишь!

Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.

Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.

И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.

Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.

"И я очень хочу", — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — "чтобы моя мамуля выздоровела".

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50 долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

Подвиг деда

Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.

Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему "Будь здоров! " нередки.

И вот, он вдруг прерывает перечисление "что запрещается часовому", и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: "Возьми ребёнка, — щас чихну! "

И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.

Бабушка решительно приказывает: "Чихай в себя! "

И дед сделал это!

Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.

Любовь с первого... класса.

Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили