Живу я в небольшом 500 тысячнике, транспорт в основном только троллейбусно-маршрутный. И вот не так давно купил новый плеер, т. к. старый был уже не приемлем, памяти в нем было мало, и глючил он нещадно. После покупки еще в троллейбусе распечатал упаковку, достал инструкцию приступил к чтению. В принципе ничего особенно нового не обнаружил, кроме некого FM трансмиттера. Позже прочитав в интернете про его функции понял, что с его помощью можно передавать свой собственный FM сигнал, а другой приемник спокойно его принимает и воспроизводит музыку которая играет в данный момент на моем плеере. Но это все как говорится преамбула, амбула начинается тогда когда я неожиданно для себя узнал что если нахожусь в непосредственной близости от приемника могу сбить чужой сигнал и передать свой. Сразу же в голове родился коварный план...
Предварительно записал на диктофон две записи как можно более "внеземным голосом" дождался маршрутку, посмотрел на номера, быстро записал третью и сел на переднее сиденье, около водителя
Выждав некоторое время, выбрал нужную частоту (ту которую слушали в маршрутке) запустил передатчик и поставил свои записи...
Вы представьте величину глаз водителя, мирно развозивших утром заспанных пасажиров, услушать из радиоприемника сквозь вой и свист "Здравствуйте многоуважаемый водитель маршрутки номер ****** и прочие пассажиры! Мы очень рады сообщить что вы будете участвовать в программе в ходе которой, вы будете подвергнуты изъятию с Вашей родной планеты и перевезены в Альфа-Центавру где с остатками ваших тел будут проводить нужные для укрепления отношений с Вашей цивилизацие опыты! Спасибо! "
Я не знаю каким чудом водитель не попал в аварию в ту же секунду. Стоит ли говорить, что почти все пассажиры затребовали остановить маршрутку не дожидаясь остановки, а воритель и сам подумывал стоит ли ему ехать дальше....
З. Ы. Я еще много что делал с простыми любителями радио, посылал сигналы типа "Димонька не думай что мы не следим за тобой" и прочее, как то даже хотел объявит в маршрутке о начале Третьей Мировой Войны с Америкой, но передумал, как то слишком это...
| 18 Jan 2010 | Дядя Лёня   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров — гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.
Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала — конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят?". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceксуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) — одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали,