История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося назвать никак не могу)начала жаловаться, что вот, мол, некому помочь ремонт сделать, а делать надо и т. д. Немцы, конечно же отмолчались. А я хоть и живу здесь уже около 9 лет, от своих ереванских привычек не отказался и вызвался ей помочь. Ну, думаю, женщина, одинокая, надо бы христианский свой долг выполнить. И кто меня за язык дергал? Ну, и вот, занимался я всю субботу тем, что заделывал замазки по всем комнатам ее квартиры. Все это, конечно же, бесплатно. И расплаты натурой тоже не предусматривалось, так как у меня есть любимая подруга-красавица, а эта знакомая жирная и некрасивая. И вот когда речь зашла о кухне, я ее предупредил, что хотя я и не спец, но думаю, что там надо сначала всю штукатурку отодрать. (Да, а по профессии я экономист, работаю на одной очень крупной фирме). Она мне в ответ: нет, нет, сойдет, мол, и так. Заделай, мол, только щели. Na gut! В общем, отмучался я, сделал все и довольный ушел домой. Прошла неделя и вчера получил от нее e-mail, от которого я сначала был просто в шоке. Вот что она написала: "в ванне и в туалете штукатурка держится. А вот в кухне она потрескалась! Ты знаешь, это просто свинство и такого я не потерплю. Ты во всем виноват! Но я нашла решение. Счет на ремонт кухни я вышлю тебе, уж можешь не сомневаться. Так что готовься к этому!". И подпись: Клаудиа.

Можете представить мою реакцию. Вот так мы и живем здесь. Хотел я ей было написать, что рабы — не мы, мы-не рабы. А еще добавить пожеланий ее матушке, папаше и всей родне, и куда ей эту штукатурку запихать коллективно и по очереди. Но потом передумал. Варвары, ведь, не поймут.

Историю эту мне рассказала моя девушка. Едет она на днях в метро, сидит себе, никого не трогает, разгадывает кроссворд. А он, как специально, легкий до нельзя, и получилось так, что по дороге она его почти весь разгадала. Все это время над ней стояли две девченки лет по 16, о чем-то своем разговаривая. И замечает моя любительница кроссвордов, что одна из них заглядывает к ней в кроссворд, видит, что он почти весь разгадан и говорит подруге: — Пи. .. ц! , на что та ей отвечает: -Да чего ты, просто котелок варит.... Занавес.

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девченок лет по 17, оглядев всех спрашивают:

Первая:

— У вас Кириенко лежит?

Вторая:

— Девочка такая?

Все, оглянулись. Мой муж в ответ:

— Тут вообще-то мальчики лежат... — и действительно в палате шесть мужиков.

Далее вопрос:

— А где же она?

Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девченки:

— А она эту ночь не у вас ночевала?:-(

Вот так и верь потом мужчинам...

Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась. Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Сволочь...

При заключении сдели выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же.

После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдновыгодного контракта.

Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой пятиметровую портянку факса. Hароде немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."