Покупая вино в магазине, доказательством своего совершеннолетия предоставил nokia чёрно-белую.

Дело происходило во время экзамена по латыни в медунивере...

Группа, уткнувшись в тетради, шатается по коридору. Сдаем помимо всего прочего анатомические термины... Состояние такое, что все знаешь, но ничего не помнишь... и вдруг, кто-то, совершенно очумело глядя на одногруппников, спрашивает: "Люди, а что такое cremaster???" (в идеале, это мышца, поднимающее яичко:0))))) неизвестно почему все ее с чем-нибудь да спутают)... Группа в ступоре... и тут, умница староста, почесав тыковку, выдает: "Да ты что, не знаешь? ?? это же мышца, СМОРЩИВАЮЩАЯ яичко"... народ представил процесс и помер:0)))

В 90-х мои соседки 16 и 17-летние уехали на заработки в город. Через полгода обе вернулись, без больших денег, но с венерическими букетами. Оказалось, "подрабатывали" на трассе. После скандалов с родителями обе пролечились и зажили обычной жизнью. Через 25 лет, это те самые высокоморальные тетки, которые любят гнобить молодежь начиная нравоучения со слов: "Да я в твои годы..." Теперь, как только слышу от любой женщины такой же текст, сразу представляю шалаву на пенсии.

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!