История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал в коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно — в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.

Утром моя подруга встала, открыла дверь — и (далее от первого лица) — Моя первая мысль была — СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все — стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).

Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную — она молчит. Открыли кран — молчит. Подставили под воду — молчит. Помыли, положили на батарею — молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом — воняю я еще или уже нет?

Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

Случилось это пару лет назад в Одессе на железнодорожном вокзале. Стою я и разговариваю со своей знакомой, которая в то время работала кассиром по продаже жд билетов. Тут к кассе подходит женщина и спрашивает (далее будет диалог от первого лица, Ж-женщина, К-кассир):

Ж: скажите, дизель (дизель-поезд) на Кишинев в котором часу отправляется?

К: в 18:40...

Ж: утра или вечера?

К: (после некоторой паузы) женщина, а что, разве бывает 18:40 утра?

Ж: а я откуда знаю, я не местная...

Мы после последней фразы очень долго смеялись, а чудачка так и не догнала, с чего мы смеемся, и даже спросила "а я что, что-то смешное сказала?" Вот такой вот веселый народ живет в Молдавии...

Для служивших может и не покажется смешной (что-то подобное наверняка было во всех частях), а любителей фильма-сказки "Солдаты" гражданских может заинтересовать...

Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться

Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.

Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!).

О кадрах, которые решают все.

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.