Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?
— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?
— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
22 Nov 2022 | Светлана Дорошева |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через
Стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:
— О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами:
— Пролетай, Карлсон, тебе важнее!
Больше с ее телефона ничего не заказываю
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.
— Классические, заварные, муссовые, тарталетки?..
— Я эту хрень не понимаю. Там название такое...
— Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?..
— Не так. Там название похоже на название пистолета.
— Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.
— Кольт, Вальтер, Браунинг. .. А, вспомнил — Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.
Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.
Водитель, выскакивая из авто:
— Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий:
— Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!