Была как-то на преме у нервопатолга. Врач: "На что жалуетесь?" Я: "Так мол и так..."
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа... и т. д. ,а сама (врач )и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни...
— Нет, нет...
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю: "Заболевание вен" Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем болеет и как давно?
— Точно не знаю как давно, болел еще до нашей женитьбы.
У врача глаза становяться по блюдцу, медсестра перестает писать:
— Чем болет-то?
Я название болезни напрочь забыла, показываю ей на икры:
— Вены на ногах вздуты.
Врач еще нечего не понимает, а медсестра еле сдерживает смех.
Врач:
— Идите в коритор вас пригласят.
Выхожу сажусь и тут до меня доходит суть происходящего. Начинаю хохотать, слезы бегут, тушь уже размазана. В коридоре полно народу, смотрят как на идиотку, тут отрывается дверь врач сложенная пополам от смеха:
— Больная зайдите!
Я в такой же позе захожу в кабинет. Там просто уже все в истерике(на такой хохот прибежали врач и медсестра из смежного кабинета)
Из этой истории была большая польза: принимали меня уже без очереди.
03 Mar 2009 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит к окошку и говорит:
— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению полового акта.
Его приятель ему:
— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на ней хочешь?
Первый парень:
— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво улыбаясь.
Второй приятель:
— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
— Погоди, — отечески ласково перебивает доктор, — ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
— Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.
Стоял январь...
Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.
Аптека.
Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…
Логично…