мне надо было здавать экзамен по истории, не то что б я не люблю этот предмет, просто вопросы были уж очень сложные, да и преподша была ну просто омерзительным типом. Само собой после предыдущих приколов учить все это мне ну никак не хотелось.

... Идет урок, историчка (читай истЕричка:) брызгая слюной втирает бедным ученикам, что никому списовать непозволит и что вообще чуть ли не жучков и скрытых камер в класс понаставит, после долгой речи она сообщает нам, что билеты сейчас лежат у неё на столе, тут меня осенило!

Я попросился пересесть на первую парту ссылаясь на то, что мне плохо видно доску, не слышно учителя и т. д. конечно же она мне разрешает и пока я проходил мимо её стола, я взял один из билетов(билет №1)...

Конечно же когда я пришел домой то готовился отвечать по первому билету, но когда я пришел на экзамен, первое что сказала, а точнее спросила училка было: "Кто взял\украл (читай с[ман]дел) первый билет!?!?... Думаю ненадо говорить, что я не признался в содееном... Ну я думаю, обломался я. Подхожу, беру билет, читаю вопрос и понимаю, что я на него ответить не смогу, но тут мой изощренный(читай извращенный) мозг опять подкинул мне идею, я взял у соседки чёрную ручку приписал к номеру своего билета цифру 5 и у меня уже был не 1-ый а 15-ый, а оригинал 15-го билета был порван и выброшен сразу после экзамена. Получил свою "законную" четверку и пошел пить пиво.

Реальное объявление в общежитии Техниона (Израильский политех в Хайфе):

"Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна, может получить их в комнате 1713".

Было это в моем родном городе когда я учился на первом курсе МИСиСа, по специальности промышленное и гражданское строительство. Идет "вышка" математика тобишь, и контрольная. А нам поставили молоденькую преподавателницу и довольно симпатичную. Ну у нас группа с дымком, постоянно чего нибудь выкидывает, все преподы на нас уже ополчились.

Ну это так к слову, а теперь сама история. Значит у нас контрольная по вышке и препод говорит, что пользоваться можно чем угодно. Но тут я своим гениальным умом догадался высказать фразу: а вами можно воспользоваться, вся аудитория в ауте. Тут я понял что лоханулся, и выдаю не менее гиниальную фразу: я имел ввиду головой воспользоваться.

Комментарии излишни. И надо сказать, что я шутить не намеревался, просто так получилось.

Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. А поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ (заочники так те вообще повально приходили только в форме). Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее с точной ориентацией во времени начала этого самого старта.

А теперь представьте: экзамен по сопромату и наш сокурсник (назовём его условно Петей) из последних сил пытается хоть что-то вспомнить по вопросам билета, время от времени выдавливая из себя обрывки малозначащих фраз. И вот, по мере того, как у препода мрачнеет лицо, Петя понимает, что построить коммунизм реальней, чем ему перейти на следующий курс. А это в свою очередь, как минимум, грозит грандиозным объяснением с отцом семейства и прочими столь же приятными последствиями.

Наконец преподу всё это порядком надоедает и он говорит:

— Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга — с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку. Погуляете годик, поумнеете, а потом мы с вами снова встретимся.

Петя (срывающимся от волнения голосом и со слезами на глазах):

— Иван Васильевич, умоляю, войдите в положение, ну поставьте мне тройку – я гаишником буду, им сопрамат точно не нужен...