Забавная история из жизни нашего МИДа:

Недавно в МИД поступил запрос из Африки. Дело в том, что в одной из стран лет -дцать назад в рамках помощи братским странам был построен аэропорт. Так вот сторож этого аэропорта просил забрать его из этого аэропорта в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выдать зарплату...:)))))

Еще одна история о практикующем слесаре-изобретателе. У нас на предприятии, как и у всех, было административное здание. Однако его туда не пускали. Причина – неуемная страсть к изобретениям и, как следствие, повышенная социальная опасность субъекта.

Тем не менее, прорвавшись как- то обманным путем через заслон вахтерши и уборщицы и руководствуясь благими позывами, герой нашего уже времени решил потравить грызунов. Не знаю, водились ли они там, но, как говорил Троцкий: " -Конечная цель ничто. Движение – все!".

Для реализации благородного порыва он взял на складе баллон со сжиженным газом. Нашел отверстие в полу и закачал туда через шланг, примерно половину содержимого.

Массового (и единичного) исхода мышей никто не видел. Но все пользовались электроприборами и иногда курили на рабочих местах…

Ровно за 5 минут до окончания работы раздался жуткий взрыв. Директор, при весе 120 кг. и росте 158 см. без особых усилий запрыгнул на свой стол. Пол подвергнулся эффекту "морской волны". На секретарше вспыхнула юбка. Ударной волной выбило все стекла и повалило стенку-перегородку из кирпича. Этой стеной завалило бухгалтершу, сидящую в соседнем кабинете. Ею оказалась жена "пиротехника".

К всеобщей радости этот подвиг стал последним. Слесаря с позором изгнали из нашего коллектива. По выходу из больницы потерпевшая подала на развод.

В городе весна, слякоть и т. д. Пешком идти влом — грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:

Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: — Валера я не понял в чем проблемы?

Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???

Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!

Я: — Папа прости. Прости папа!!!

Он: — Пошел на х[рен]!!!

Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!