ты моя, красотулечка, — начинаю причитать, влюбившись с первого взгляда.

— Мыыыууу... — выдаёт жалобное лапонька усатенькая.

— Тётеньки, купите котёночка! — это мальчишки просят.

— Ленк, давай кису купим. Будем её вместе воспитывать! — лепечет подруга, рехнувшаяся от умиления.

— Давай... — роняю я в пространство без энтузиазма.

Купили. Принесли в мою однокомнатную квартиру. Что делать — не знаем. М. минут эдак чере 15 слиняла, оставив меня один на один с... кем?

Этим вопросом я задалсь слишком поздно. Помню, что мальчишки радостно объявили о пристрастиях животинки: паштет куриный и/или шпротный. Дальше — провал. Паштет так паштет. Хоть и куриный. Как же это я запамятовала про пол спросить? Чччёрт... Делать нечего, беру кошку на ручки и деликатно так поднимаю хвостик. Заглядываю. Попа. Блин, под хвостом — попа, самя обычная кошачья задница, только ооочень маленькая. И никаких других причандалов больше не наблюдается. Надо сказать, что я до того времени ни разу не общалась подобным образом с животными. У меня на них аллергия!!! Ну не буду же я котёнка вверх пузом переворачивать. На пузе всё равно один пух, ни хрена не видно. Оставила я выяснение подробностей до следующего утра.

Утро. Офис. Суета. Работа, вобщем. Встречаю В. Пристаю к ней, как банный лист к ж... е. Она у нас была не только спец-корреспондентом, но и спец-по-кошкам.

— Верунь, вот скажи, как пол у котёнка определить?

— Чё? Пол? Ты не знаешь??? Ой, умора!!!

— Верка, не ори. И так уже в коридоре ушей полно.

— Да ладно, остынь. Берёшь котика, переворачиваешь животикомм вверх и... дуешь куда положено.

— Дуууююю?

— Ну. Ты чё, дуть не умеешь?

—... умею...

— Ну вот и дуй.

— Ладно. А что дальше?

— Смотришь. Ежели ничего нет — девка. Ну а другом случАе — мужик.

Прихожу домой. Ловлю. Переворачиваю. Дую. Ничего не вижу, кроме пуха. Вот, думаю, зараза, эта В. Приду завтра — урою.

Завтра. Прихожу. Вижу В. Иду к ней.

— Верунь, ни хрена не видно. Может, ну его, а... Позже само выяснится.

— Ой, дурочка, оно ж ещё маленькое. Погодь пару месяцев. У котов звсегда х... й позже вырастает.

— Дааа? Ну ладно...

Проходит два месяца. Место то же. Лица те же.

— Верунь, не выросло там ничего... — блею я.

—???!!! — сатанеет Верка.

Вокруг нас начинают с грохотом падать тела. Шеф вываливает из кабинета, ржёт по-чёрному. Ленкааааа!!! У тебя дочери 7 лет, какой, на х... й, х... й вырастает? Куда вырастает? ??

Мёртвая тишина перед гомерическим хотом...

Занавес.

У меня волосы на голове дыбом — РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло — народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут. Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т. д.

Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г... на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).

Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.

В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила — не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она, зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит: "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".

— Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. — В полубессознательном состоянии лопочу я.

Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:

"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".

И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! "

Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.

большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!

Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).

Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.

Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)

Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.

Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...

Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...

На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...

Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.

Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!