|
Сдавали мы с моей подругой-прогульщицей сессию досрочно. Та на парах появлялась редко, поэтому не было ничего удивительного в том, что препод по менеджменту заявила, что зачёт ей не поставит, а если и поставит, то только через свой труп. За день до дня Х препод умерла от инсульта, зачёт принимал лайтовенький аспирант, поставил ей "отлично" и отпустил с миром. К вечеру она звонила всем родственникам и спрашивала, нет ли в её роду ведьм.
|
| Душевные истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь?". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика "Орифлейм"? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".
Поняла, что они везде.
Иногда, сделав выводы слишком рано, можно поломать слишком много.
Помню, у нас в школе был учитель, который раз в месяц проводил "странный" урок. На нём могло произойти всё, что угодно: мог вести урок ученик, которого он вначале вызовет отвечать. Учитель мог вести урок с дальнего конца кабинета. Предлагал говорить только с закрытыми глазами. Уходил с середины урока и не возвращался несколько дней и прочее. Все его обожали, посещаемость была лучшая.
Но недавно его выгнали за то, что пришёл в женском платье и на каблуках к пятому классу.
В 90-е к подруге приехал англичанин, друг по переписке. Мы, три подруги, пришли к ней в гости. Сидим за столом чинно-степенно, всем немного неловко — кто их знает, какие они, англичане. На столе жареная курица. Лена — образец прекрасных манер — берет свой кусок курицы, руками снимает кожу и говорит: "Не люблю кожу от курицы, никто не хочет? "Наш англичанин встрепенулся и говорит: "Очень люблю кожу, давай сюда", — и съел ее. Сказал еще, что вообще-то он вегетарианец, но раз он путешествует, то можно.