Парень указал в резюме, что отлично чешет пузико капибарам, и получил более 40 приглашений на позицию дата-аналитика. Всё потому, что он оптимизировал резюме под алгоритмы ИИ-рекрутеров. Откликов оказалось столько, что пришлось отказывать работодателям. При этом резюме не просмотрел ни один живой HR.
3 Jun 2026

компьютер ещё..



* * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

* * *

Навеяло историей про экзамены. Учился я в 70 годы в Ждановском метинституте. Неплохой ВУЗ со старыми традициям. На третьем курсе новый предмет Электротехника, 2 семестра. Преподаватель Цхаян Леонид Аршакович, маленький сухонький мужичек со своими принципами преподавания. Любитель папирос Беломорканал. Очень внятные, разложенные по полочкам, лекции

* * *

Про любовь девичью горькую.

Ко мне примчалась Наташка вся в слезах.

— Что случилось? Родители за двойку ругали?

— Ленка- змея подколодная и предательница. А я... а эта гадюка... я ей призналась... а она... а я... а она.. да я ей....

Из этого сбивчивого рассказа я выяснила для себя две вещи:

* * *

Есть у нас в универе жутко смешной и обаятельный преподаватель. После беседы с ним невозможно без улыбки уйти. Сама с ним мало болтала, но его "петросянки" по всему вузу ходят.

Иду на пару и с грустью понимаю, что куча долгов накопилась, еще и курсовую сдать как-то надо, а из нее одна тема написана. Приуныла. И тут препод из-за угла. Остановил, критически осмотрел и выдал:

— Ты чего такая кислая? Дементор засосал? Патронум!

Запихнул в руку конфету и с совершенно довольным видом пошел дальше. Мелочь, а настроение на весь день отличное)

компьютер ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026