|
—: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т. к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит — "Да я ничего не буду делать, только посмотрю... "В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив — хирургическую! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург — дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается? "Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается? ", а он ей так простодушно и искренне — "ноги! " |
| 6 May 2011 | Света    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице — удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди — там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая — Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на приём?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шёпотом
Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.