Заключительная сцена спектакля.

Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое.

Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам!

Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька.

Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно НАСТОЯЩИЙ комедийный талант.

Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал, и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале!

Это был не гротеск!

Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили!

Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы!

После спектакля, и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!

Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом — нельзя ли мол батюшку твоего попросить, чтобы он нам квартиру освятил? Не знаю, зачем ей это было надо, я не вникал, поскольку жена моя тогдашняя, впику мне, была человеком вполне себе набожным, из той знаете категории людей, которые в одно время резко сменили партбилет на библию, и из полушалка не вылазили.

Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:

— Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.

Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.

Ну, пока ехал, карпы конечно уснули. Ну, умерли, проще говоря, если кто не понимает. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если к примеру воду планируют отключить, то мы обычно в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда — бултых, и пошел ужинать.

Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:

— Ты что же это, нехристь, натворил?!

"Ё-моё, — думаю — а что я наделал-то? "Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю

— Что случилось-то?!

Оказалась вода в ванной — святая!

Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.

А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.

* * *

В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь — грех.

Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить — грех. Всё какие-то суеверия глупые. Не хочешь не ешь, но выпускать продукты извини. Пожарил я тех карпов, и съел в одну мясорубку за милую душу.

Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.

Мне было немного легче, я ехал не по туристической путёвке, а по приглашению из российского посольства. Тем не менее, чем ближе была дата подачи документов — тем сильнее был мандраж. Я уже в красках представлял себе допрос, который устроит мне похожий на эсэсовца сотрудник немецкого посольства.

В день подачи документов мандраж только усилился. Возле посольства ходили люди с полными слез глазами. Внутри стоявших передо мною нескольких человек опрашивали так, будто это беженцы из Африки, решившие просить политического убежища в Германии 30-х годов.

Короче, состояние мое понятно. Тем больше был шок, когда принявший мои документы "гестаповец", бегло просмотрев их, с милой улыбкой задал всего два вопроса: на какой срок мне нужна виза, и удобно ли будет мне за ней приехать через неделю?

Сказать, что я был в шоке — это не сказать ничего. В полной прострации я вышел на улицу и набрал друга с единственным вопросом: "Что это было? "Ответ привожу здесь.

Как оказалось, немцы — очень легко обучающаяся нация. Когда то, ещё до появления Шенгенской зоны, они имели привычку отказывать в визе в том числе и тем, у кого были приглашения из российского посольства. Но все изменилось с вступлением в силу Шенгена в 1995 году. Нет, поначалу они пытались отказывать по старой привычке. Но на каждый их отказ следовало 10 отказов в российской визе немецким гражданам, приглашённым немецким посольством в России. И если в Германию оставалась возможность въехать через Францию, Австрию или Нидерланды, то в Россию без российской визы не въехать никак.

Говорят, немцам хватило всего полгода, чтобы понять и принять новые правила игры. Во всяком случае, я свою визу, как и обещал гестаповец, получил ровно через неделю.