У нас в офисе есть секретарь, смешная девушка, вообще необремененная интеллектом. Блондинка, кстати.
Ситуация. Менеджер звонит клиенту, тот просит предоставить скидку. Менеджер просит дать ему время, он посчитает, возможно ли это, и перезвонит, скажет, будет скидка, или не будет. Посчитал. Говрит секретарю: — Позвони туда-то, найди такого-то, и скажи, что все нормально, будет. Он поймет. Хорошо. Она звонит и вещает: — Семен Семеныч? Добрый день. Сообщаем вам, что все будет нормально. Пауза на том конце провода была продолжительной. |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
— А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
— Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа...
— Ты ж моя звездочка...
— Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.
Ой, тяжело с ними...
Долбанный парниковый эффект и потепление климата.
Гляжу в окно — вроде снег, солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.
Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.
На работе в комнате сидим вдвоем с сотрудницей, забыли купить кофе.
Попросили секретаря, она с барского стола приносит запечатанную банку
"Черной карты" открывает, насыпет нам в чистую чашку почти полную...
Закрутились, чашку не прикрыли стоит источает ароматы...
Заходит шеф, видит почти полную чашку с гранулами берет ее в руки, нюхает, морщится и выдает фразу, типа:
— Что это вы за дерьмо пьете?
Мы, не сговариваясь, в один голос (чтобы не выдать секретаря) —
— Нискафе-голд!
Шеф:
— Да, вот гадость! А воняет как — аж тошнит! Попросите секретаря пусть она вам нормального кофе даст "Черную карту"!
Когда он ушел — мы тихо сползли!