Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т. д и т. п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: "Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… "Даже не делая попыток разглядеть удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.

Придя к такому выводу, я ему заявляю: "Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна" и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: "В отделение его. Протокол.". Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за "старшим следователем" рванули двое его друзей). Подходим к "задержанной" ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для "выяснения личности".

Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… "Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… " — признается девушка. "Да, нет" — отвечаю — "мы не менты. Мы тоже пошутили… "

И это правда: инженеры мы, инженеры….

История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идёт Новожёнов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в жопу...

Реальный случай под Новый год.

Решил я сменить приветствие на голосовой почте мобильника. По умолчанию там баба говорит, что дескать раз вы не дозвонились, оставьте сообщение. Ну я думаю, раз звонят мне, то и голос должен быть мой.

Прочитал инструкцию, сказал "Аллё", прослушал-всё нормально. Следующий раз сказал полную фразу, всё как положено... Но вся фишка в том, что надо ещё было её сохранить, а я этого не сделал. И на моей голосовой почте осталось только "Аллё!".

Дальше было вот, что... Ушел я на работу 27 декабря водку пить в честь сами знаете чего. Мобильник взял с собой, чтоб жене спокойнее было...

Лучше бы я этого не делал! В шуме-гаме да ещё под действием спиртного звонка я естественно не слышал, зато жена наговорилась якобы со мной досыта. Дома чуть не убила. Говорит, отвечает сволочь и молчит, издевается, хоть бы чего сказал или выключил. Нет, говорит "аллё" и всё... Ну прям как в Простоквашине "Кто там?!"

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий.

— Кто там?

В ответ послышались голоса детей-попрошаек:

— А мы колядовать к вам пришли!

— Зачем-зачем пришли?

— Колядовать!!!

Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:

— Что???!!! [м]лядовать пришли??!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и [м]лядовать!!!

Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...