В субботу ходил в бассейн. Сидят 2 мужика. Один из них страстно рассказывает как он великолепно плавает разными стилями и какие дает рекорды. А другой так грустно:
— А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю. Сквозь хохот окружающих, слшится вопрос первого: — А ты на что это намекаешь? |
30 May 2005 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат
У меня ребёнок от первого брака, я его очень люблю и очень к нему привязан. На данный момент у меня второй брак, есть совместный ребёнок и ребёнок моей нынешней супруги, также от её первого брака.
Мой ребенок приходит к нам в гости на несколько дней с ночёвкой. Поначалу нынешняя супруга была не против, но сейчас пошли ультиматумы по поводу этого, мол, это наша семья, и ему здесь делать нечего, у него место жительства определено с матерью, и ты платишь алименты. Хотя её ребенок живёт с нами, и я абсолютно не против этого, а наоборот, даже не представляю, как может быть иначе.
Я очень люблю детей и хотел бы их видеть как можно больше. Супруга мне впихивает, что так никто не делает, и она уже у всех знакомых спросила, и все в шоке, потому что детей от прошлых браков не берут так в гости, тем более с ночёвкой.
Дело доходит до развода практически. Сейчас она настаивает, чтобы я его вообще не приводил в дом. Не знаю, что мне делать: и семью терять не хочется, но и дети же ни в чём не виноваты. Как мне ребёнку обьяснить: "Я тебя не буду больше брать, так как у тебя семья там"? Может, конечно, я заблуждаюсь, но чего-то моя внутрення мораль мне говорит, что я прав, и то, что ребёнок пару дней может побыть и у меня, в этом ничего страшного нет.
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
— И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет ceкс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Едет мужик. Иммигрант из России. Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:
1) выставляет вперед руки,
2) говорит, ессно, « [м]лядь! ».
В результате короткого перелета, останавливается об какую-то даму.
Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе».
Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:
Так все-таки « [м]лядь» или «ехсusе mе»?