(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: "Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти? "Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.

Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: "Ты знаешь, это была не провокация. "Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: "Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.

– У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS [Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?

– Конечно, согласен.

На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой

Был у нас период с мужем, когда его без предупреждения и компенсации сократили с работы. А я в декрете с маленьким ребёнком. Выживали, как могли; все копейки, что зарабатывались на шабашках и с помощью фриланса, тратили только на ребёнка. На 23 февраля подарила мужу шоколадку с надписью "Лучший Папа", что купила на ярмарке у частников. На 8 марта он дал мне ее съесть. И все были счастливы! Сейчас проблем с деньгами нет, но до сих пор помню вкус того шоколада.

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" — "осторожно, двери закрываются".

И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

— #б твою мать! Еntsсhuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

— Масht niсhts! Х$&ня!

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция.

Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: "Мяуу?" На что тот отвечал ему: "Потерпи, потерпи немного, доктор занят."

Когда из кабинета бышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина:

— Нуу?

Тот ему:

— А теперь наша очередь.

Вот ведь!