КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ

(святочная новогодняя история о найденном кладе)

Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа "Эврика"

Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.

Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в "Метрополе" с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую "Волгу-21", на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.

В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.

Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: "Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров".

Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял — затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа "У самого спина белая!" никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.

Но вот засранец Сергей С. , к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к "Эврике", а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.

… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.

Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло "Серый", рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на "Серун" и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.

... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.

Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живёт она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.

Не смешная история.. но хочется рассказать, раз пощли такие истории.

Расскажу и я про своего деда.

Вначале про одного, а потом -и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две — Красной звезды, и кажется, Великой отечественной войны)

Только

Анн Анн (13:49):

Звонок — девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает — откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: — C папиных бутылок водки!

Жена проваливается на месте от стыда.