Прочитал тут историю как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции и вспомнилась моя командировка в Москву...

Днем, естественно, работа, а вечером пошли мы с товарищем достопримечательности осматривать. И задался я одной целью — перепробовать все сорта пива, которые выпускаются в России и которые можно найти в магазинах, магазинчиках и ларьках белокаменной столицы.

Ну значит дегустирую я пивА, достопримечательности всякие осматриваю, Красную площадь, Тверскую, и т. п. Ну и как положено "в конце концов пиво подошло к концу". Кинулись мы искать место где бы можно было исправить ситуацию. Но центр Москвы есть центр Москвы, да еще ночь на дворе. До ближайшего известного "заведения" бежать очень и очень, а поблизости ничего не знаем. Решаем воспользоваться народными методами — ищем всякие подворотни. В нескольких подворотнях случались всякие обломы в виде чрезмерной плотности населения, милиционеров и прочих всяких неприятностей. А обстановка то накаляется до предела. Нужно что-то решать, иначе авария неизбежна.

И тут мы находим нечто подходящее — пробравшись через какую-то подворотню, мимо забора какой-то стройки мы находим весьма подходящее место. Освещение не навязчивое, я бы даже сказал интимный полумрак, ступеньки на крыльцо какой-то организации, практически никого нет, за исключением одного милиционера, но к нашей радости он нас не видит и делая свой обход скрывается за углом. Мы опрометью бросаемся к крыльцу, прячемся за ступеньками и обильно орошаем стену здания.

Облегчив свою душу, почувствовав себя человеком, я вновь вспомнил о том что следует рассматривать достопримечательности. И заинтересовал меня вопрос — а какую же это контору мы так высокохудожественно подмочили? Взбираюсь по ступенькам на крыльцо этого солидного здания, у двери висит золоченая табличка!

Теперь, как говорит Задорнов, наберите в грудь побольше воздуха, чтобы было чем смеяться. Набрали?

Готовы?

Читаю золоченую табличку на крыльце у входа в здание:

— - АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ --

.

Работаю я в небольшом интернет-магазине, торгующем инженерным оборудованием (котлы, насосы, водонагреватели и т. д.). И решили мы заняться новым направлением — сантехникой. Спецов в данной области у нет пока.

Договорились с поставщиками, забрали каталоги, посадили девушку вбивать информацию на сайт.

На следующий день звонит клиент, заказывает из накануне вбитых товаров полупьедестал. Картинок еще на многие товары не наблюдается на сайте. Менеджер обрабатывает заказ, узнает наличие, ставит в доставку на следующий день. И задает вопрос окружающим: А что это такое? Сидим втроем, гадаем. Гипотезы самые разные: от поддона для душевой кабины до подставки под тумбу.

И тут входит девушка (контент-менеджер) и сообщает нам, что мы только что продали "УНИТАЗ БЕЗ БАЧКА".

Дело было на строгинском строителmном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший

Дело было зимой... вышла из метро, иду в сторону маршрутки и тут меня толкает проходяший мимо парень (при этом толкавший держал в руке сигарету)а я в лохматой шубе (енот)... огляделась я на свои шмотки... думаю все ОК.. села в маршрутку и через пару минут в нос ударил жудкий запах вони, все сидяще в салоне маршрутки люди корча носы не могли понять причину вони... задыхались мы долго пока я не заметила легкую струйку дыма из своего рукава. Думала меня выкинут из маршрутки находу! Вонючие зверьки эти еноты (особенно когда горят):))

У моего дядьки есть козёл — производитель, но нет домашнего телефона, и поэтому в объявлении в газете он дал наш номер. Позвонил один счастливый обладатель козочки, назвался Иван Петровичем и обещал перезвонить. Вечером мне звонит мой начальник, которого тоже зовут Иван Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы на счёт козла?" Мой шеф был в отпаде...