Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.

Правда, лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всячески показывал окружающим, что является не каким-то там х[рен]пойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.

И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.

Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.

В довес к телке Володя получил собачку, вернее, мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.

Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.

Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.

Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.

Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего [бах]нутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время ceкса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, ceкс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.

И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.

И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.

И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.

Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.

И тут происходит сцена.

Володя орет, что Эльвира [бах]нутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбое[ж]ы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пи[c]ец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.

Попытки оставить кривоногую ху#ню пилоту ни к чему не привели, потому что ху#ня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал вы[дел]ываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.

А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован е#анутый Лорд, делают шаг в бездну.

По рассказам инструктора, полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрачастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, ох#евший от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и ссать одновременно.

И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.

Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.

Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.

Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше, я не знаю. "

Александр Гутин

знающая своих подчинённых, умеющая находить общий язык с самыми нервными врачами, заботливая как мать — обходила госпиталь, подменяя медсестёр поесть принесенной ею еды из кафетерия — короче, я уважал её и любил, с того момента как работал в команде с ней.

Она прошла долгий путь — медсестра в отделении, старшая медсестра приёмного покоя, администратор госпиталя. Последняя должность — это фактически начальник всего госпиталя, особо ответственная ночами и выходными, когда ей приходилось принимать очень сложные решения.

Она старела, начала болеть — и я стал её анестезиологом, по совместительству — сиделкой и нянькой, подбадривая её всевозможными путями — то помою голову и расчешу волосы, напомню о косметике, притащу лёгкий коктейль тайком…

Вот и её последнее поступление не обошлось без меня — я прибежал в интенсивную терапию и перевёл её на вентилятор.

Она не улучшалась, шли дни — и она попросила себя отпустить …

Мы повиновались, не сразу, я вымолил у неё дать нам ещё день-два.

Она нехотя согласилась на ещё 24 часа — лучше не стало.

И она тихо отошла, окружённая любовью своих детей и своей обширной семьи сотрудников своего госпиталя…

Похороны меня, однако, удивили — я было приготовился горевать — но не тут-то было!

Вместо печали — её близкие и друзья организовали празднование её жизни.

Один за одним знавшие её поднимались и рассказывали потешные, трогательные и откровенно смешные истории.

Вот одной из историй я бы хотел поделиться.

У этой железной леди со стальными нервами — была фобия.

Джоуди боялась змей, до обморока, до безумия и потери рассудка!

Люди в приёмнике работали весёлые, дружные и изобретательные, бесконечно разыгрывая друг друга — хорошая команда, с хохмочками и прибауточками справляющаяся со своими очень непростыми задачами.

Розыгрыши не признают субординации — и начальница приёмного отделения, Джоуди, не стала исключением.

Прознав про её фобию — игрушечная змея ждала ее то на письменном столе, то свисала со штатива для внутривенных переливаний, то пряталась в шкафу для медикаментов.

С годами, однако, Джоуди привыкла и перестала визжать и прыгать на стол — змея была игрушечная и перестала вызывать панику.

Это привело к тому, что её перестали разыгрывать — неинтересно стало, шутки и розыгрыши имеют тенденцию стареть и надоедать.

Пока, в один далеко не прекрасный день, мексиканского хлопца, собирающего клубнику, не укусила змея.

Ничтоже сумняшеся — он загнал, как ему показалось, гремучую змею в ведро с крышкой и полетел спасать свою молодую жизнь, с ведром подмышкой.

Забегая вперёд — змея была неядовитая, в целях мимикрии прикидывающаяся гремучей. Спутать их легко — и окраской и длиной и даже погремушкой на конце хвоста сусликовая змея выглядит довольно грозно.

И только приглядевшись — можно заметить что и погремушка меньше, да и трещать у неё не получается.

А уж потом можно разглядеть и разницу в форме головы и узоров и толщины туловища…

Всего этого укушенный не знал и, естественно, решил, что жить ему осталось недолго.

Вихрем долетев до приёмного покоя — он попадает на сортировку.

На сортировку всегда ставят самых опытных медсестёр — при ограниченных ресурсах и времени — тяжёлые и опасные состояния надо распознавать как можно быстрее и эффективнее.

Вопящий от ужаса близкой кончины пациент был препровождён в сортировочную, где, на свою беду, Джоуди подменяла своего сотрудника Билла, приятеля и основного инициатора многочисленных змеиных розыгрышей.

Паниковавший пациент ухитрился упустить змею — она взобралась на стол и свернулась клубком.

Где её и обнаружила Джоуди, ухмыльнулась про себя, мол, Билл опять принялся за своё дурачество, и протянула руку — снять игрушку со стола.

" Игрушка" подняла голову и зашипела…

Этот душераздирающий вопль стал преданием — его услышали во ВСЁМ госпитале, в каждом его закоулке.

Сама же Джоуди спиной, вслепую взлетела на каталку с пациентом — трюк практически невозможный для далёкой от акробатики довольно грузной и немолодой женщины.

Отпаивали её долго — сначала кофе, потом кому-то пришло в голову отвезти её в бар, где она после бутылки бурбона пришла в себя( сильная была женщина, во всём, за исключением змей)…

Больше никто никогда её не разыгрывал, ясное дело.

Пишу сейчас и улыбаюсь, вспоминая эти милые истории о дорогом мне человеке.

Джоуди, если есть небеса — то там есть уголок для честно отслуживших медицинских работников.

И ты там, заслужив вечный покой, без боли, тревог и змей.

И мы ещё увидимся — если мне удасться заслужить подобную награду…